^Наверх

в каком возрасте усыновлять ребенка









Идеальный возраст ребенка для усыновления

30 января 2015 - 10:45 | irina_96 в Усыновление В каждой семье решение усыновить ребенка приходит по-разному. В основном это семейные пары, которые по различным причинам не имеют своих детей, это семьи, для которых ребенок – настоящее счастье и смысл существования. С момента принятия решения об усыновлении жизнь семьи кардинально меняется, и будущие родители сталкиваются с множеством вопросов. Кого предпочесть, девочку или мальчика, и какого возраста ребенка лучше принять в семью? Каждый возраст ребенка для усыновления имеет свои плюсы и минусы

Новорожденные и груднички

Многие желают стать приемными родителями именно новорожденного ребенка и это объяснимо. Сейчас много пар принимают решение об имитации беременности, когда женщина носит накладной живот, увеличивающийся вместе со сроком «беременности, и между тем идет усиленный поиск малыша для усыновления. Не обязательно ребенок будет прямиком из родильного дома, возможно, к моменту усыновления ему уже будет один-два месяца, но таких крох запросто можно выдать за новорожденных.Преимущество усыновления грудничка в том, что ребенок с первых дней жизни находится в семье. Молодая мама может испытать все прелести декретного отпуска – пеленки, распашонки, кормление из бутылочки, ежедневные прогулки с коляской. Между ребенком и родителями формируется крепкая эмоциональная связь. Но и тревоги усыновителей по поводу ребенка младенческого возраста вполне обоснованы. Трудно оценить внешность – уже через год ребенок может сильно измениться, невозможно оценить интеллект малыша, его характер. Впоследствии могут выявиться серьезные заболевания, так как некоторые врожденные наследственные патологии проявляются не сразу.

Малыши от года до трех лет

Данный возрастной период привлекателен для усыновления по многим причинам. Родителям проще подобрать ребенка желаемой внешности, похожего на кого-то из приемных родителей. Уже можно оценить характер – ребенок либо тихий и застенчивый, предпочитающий спокойные игры, либо активный карапуз, ни минуты не сидящий на месте. Дети в этом возрасте начинают разговаривать, они любознательны и активны, открыты к общению, копируют поведение старших, чем вызывают всеобщее умиление и любовь взрослых. Со стороны здоровья становится меньше опасений, что со временем проявится какое-либо заболевание. В то же время не стоит забывать, что малыш успел испытать чувство одиночества и недостаток внимания в детском доме, из-за чего у многих наблюдается задержка психического развития. Адаптация после усыновления может быть осложнена из-за дополнительного влияния возрастного кризиса двух-трех лет. В этом случае нужно просто набраться терпения и больше обращать внимания на радостные моменты семейной жизни.

Дети от трех до пяти лет

В этом возрасте дети достаточно самостоятельны, они сами кушают, одеваются, умываются и чистят зубы. Усыновляя ребенка такого возраста, родителям можно не переживать за свою работу, отпуск по уходу за ребенком брать не требуется, к тому же после того, как малыш освоится в семье, он сможет начать ходить в детский сад. Дети 3-5 лет реже болеют инфекционными заболеваниями, чем дети от года до трех лет.  Среди 3-5-летних детей гораздо легче выбрать ребенка, приятного по внешности и подходящего ро характеру. Дети очень нуждаются в близком общении с взрослыми, чем дольше они пребывали в условиях детского дома, тем сильнее заметно отставание в эмоциональном развитии от сверстников, тем дольше будет протекать период адаптации в семье. Кроме задержки психического развития, у ребенка могут присутствовать и другие хронические заболевания, требующие лечения и компенсации.

От пяти до семи лет

Ребенок этого возраста обладает сформировавшимся характером, имеет свои привычки. У детей складывается понятие семьи, они хотят иметь родителей, поэтому ребенок очень старается понравиться будущим родителям. Адаптация после усыновления проходит сравнительно легко, так как ребенок сам заинтересован влиться в семью, он особенно нуждается в любви и ласке, которой ему не хватало. Легче оценить умственные способности ребенка, его предпочтения в творчестве. Здоровые дети дошкольного возраста редко болеют простудными заболеваниями, усыновленный ребенок будет посещать дошкольное учреждение и постепенно готовиться к поступлению в школу. Приемные родители должны понимать, что в таком возрасте сохранить тайну усыновления будет сложно.

От семи до десяти лет

У ребенка к этому возрасту практически полностью формируется характер, раскрываются его умственные и творческие способности. Будущие родители, решившие взять в семью ребенка-школьника, должны понимать, что это достаточно взрослый ребенок и перевоспитать его полностью под свои нормы и предпочтения не удастся. Нужно ценить индивидуальность ребенка как человека и лишь корректировать его в нужном направлении.

Подростки

Подростковый возраст является самым проблемным для родителей. Взрослые должны отнестись с пониманием к протестам и неподчинению детей, нужно стараться стать другом для ребенка, общаться с ним на равных, как со взрослым. Ребенок обычно понимает и ценит, что приемные родители принимают его в свою семью для того, чтобы помочь реализоваться в жизни и дать необходимую эмоциональную поддержку. Прежде чем усыновить подростка, необходим довольно длительный период предварительного знакомства, также требуется согласие от самого ребенка на усыновление. Как мы видим, не существует идеального возраста усыновления, и придерживаться строгих рамок в выборе пола и возраста ребенка не стоит. Возможно, когда вы получите направление на грудного мальчика 3-х месяцев, может так получиться, что вы не сможете пройти мимо симпатичной двухлетней девочки, и именно она станет вашей любимой дочкой. Каждая история усыновления уникальна! 








Ребенка какого возраста лучше усыновлять?

Флер
более года назад


Какой возраст ребенка лучше для усыновления?

В каком возрасте лучше усыновлять ребенка?

Принять в семью ребенка - какого возраста?

какой возраст самый лучший для усыновления?

er
более года назад


В идеале от полугода до 4-5 лет. Чем меньше ребенок хлебнет отрицательного социального опыта, тем легче ему будет адаптироваться к новой семье и окружающему миру. Если брать ребенка младше полугода, то существует определенный риск невыявленных патологий, никто не даст 100% гарантии относительно его здоровья. Бывает конечно, что везет, но и бывает что у ребенка обнаруживается патология развития с которой усыновители не готовы жить.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
комментировать
я Таня
более года назад


Не в возрасте дело, а в обстоятельствах, при которых тебе приходится усыновить ребенка. Например, с "домашними" детьми, которые в силу обстоятельств лишились родителей, у нормальных адекватных новых родителей проблем не будет - просто у них и генетика, и воспитание - все в их жизни было нормально и никаких "заскоков" не предвидится. Так часто бывает с племянниками, с внуками, с родственниками. Другое дело дети отказники или от лишенных родительских прав. Как правило там и алкоголь, и наркотики, и нездоровый образ жизни во время беременности, в первые месяцы жизни. Эти дети уже гиперактивны, не имеют на уровне инстинктов навыков заботы, нежности... и еще куча болезней как общих, так и психических типа неврозов и т.д. Тут возраст не важен - хоть грудничок (правда, тут больше можно откорректировать), хоть подросток. Есть разные примеры - в селе жила мама одиночка, погибла в аварии, дочку 8 лет усыновили соседи - и ничего, как там внутри у них все прошло, не ясно, но в итоге выросла замечательная девушка, уже счастливая мама и жена. И еще одни - взяли новорожденную девочку, но что там произошло в 14 -15 лет с ней - не понятно, но она к мужикам в кровать запрыгивать стала, на трассу пошла - и хоть раньше была вполне нормальной, тихой, хорошо училась, но все таки в период гормонального созревания что-то у нее в голове "поехало"... Девочка просто сгинула где-то. Да и мальчишки - одни взяли под опеку двух мальчиков - господи. те только матом и говорили, лет 5 и 8 - а уже курили, пили.. А сейчас такие помощники - один ветеринар, другой механик, в родителях души не чают, хозяйство, помогают - родные дети так не делают для своих родителей, как они. Так что тут возраст не важен - важно осознание, что вам достается "птенчик с подбитыми крыльями" и Ваше желание сделать все, чтоб он расправился и полетел.

комментировать
более года назад


Согласна, что лучше в несознательно возрасте, или , как его называют, в "нежном возрасте".

То есть до пяти лет. Чтобы до школы ребёнок пожил в семье, чтобы до школы находился в орбите вашей любви. Чтобы перед ним внутренне не стоял вопрос : "А это, правда, мои мама и папа?"

Если такой вопрос будет для него решён бесповоротно, он обретёт моральную силу, ощутит почву под ногами.

Тогда и в школе быстро адаптируется и никакое постороннее влияние, вольное или невольное, не нарушит ваш контакт с ним и не повредит его душевному здоровью.

Ещё важно, какой возраст у родителей. Если пожилой возраст,то можно усыновлять хорошего мальчика или девочку в расчёте на взаимопонимание и дружбу, а также взаимопомощь. Но этот второй вариант нужно очень внимательно и осторожно рассматривать.

В наши дни, нередки случаи корыстного отношения вместо человеческих чувств.

комментировать
016
более года назад


Чем меньше возраст, тем лучше. У грудничков легче проходит адаптация, привыкание к новым условиям, быстрее догоняют свой возраст. Есть минус: у ребенка до года не всегда выявляют все заболевания/особенности в развитии. Т.е. усыновив грудничка, в последствии может оказаться, что требуется лечение/реабилитация, на которые вы изначально готовы не были. Более-менее обследуют ребенка к году-полутора годам. Но к этому возрасту ребенок, как правило, уже значительно отстает от сверстников, нужно приложить больше усилий, чтобы догнать по развитию.

И дальше по нарастающей, чем старше ребенок, тем сложнее адаптация, сложнее приучить ребенка к правилам жизни в вашей семье, сложнее вложить в него знания и умения.

комментировать










Минимальный и максимальный возраст усыновителей: до скольки лет можно усыновить ребенка

Процесс усыновления никогда не бывает простым. Важно предвидеть различные трудности в оформлении документов, выбора подопечного и установлении с ним взаимодействия.При этом, многие пары приходят к идее стать приемными родителями уже в зрелом возрасте, когда твердо стоят на ногах, а родные детишки уже подросли и не требуют постоянного ухода и внимания. Тогда, у пары возникают вопросы относительно возрастного ценза.Люди начинают задумываться, до скольки лет можно усыновить ребенка, и будет ли комфортно проживать малышу или подростку со взрослыми родителями. Также, многие приходят к выводу о том, что нужно принимать в семью человека постарше, но в таком случае с ним сложнее установить контакт.В данной статье мы ответим на вопросы, волнующие зрелых опекунов, такие как: до какого возраста можно усыновить ребенка и можно ли усыновить совершеннолетнего человека. Ответы основываются на законодательных актах, принятых в России и актуальных на сегодняшний день.Содержание
  • лишение родительских прав супругов или их ограничение;
  • отстранение от обязанностей опекуна или попечителя за ненадлежащие их исполнение осуществляющими опеку лицами;
  • наличие серьезных физических дефектов (заболевания, инвалидность), ограничивающих исполнение обязанностей попечителей (список заболеваний, при которых потенциальным опекум будет отказано в усыновлении отпрысков определены Постановлением Правительства РФ от 1 мая 1996 №542);
  • отсутствие постоянного дохода, способного обеспечить содержание приемного ребенка на уровне равном или выше прожиточного минимума, установленного в регионе проживания усыновителей;
  • отсутствие постоянного мета жительства;
  • жилищные условия, являющиеся постоянным местом пребывания, не соответствуют требования жилищно-коммунальным, санитарным и техническим нормам жизнеобеспечения;
  • наличие у одного или обоих потенциальных родителей неснятой судимости по делу причинения вреда жизни и здоровью граждан, а также судимости за тяжкие преступные деяния.

Имеет ли возраст значение

Вопрос возраста потенциальных родителей беспокоит будущих родителей не без причины.Так, можно предположить, что ребенок будет стесняться пожилых мам и пап в детском саду или школе, не сможет установить доверительный контакт или будет слишком скован.Сами пожилые супруги не всегда в состоянии оказывать должную материальную и психологическую поддержку подрастающему человеку, так как уход за ребенком требует высокой физической активности и поддержки, как материальной, так и моральной.Другими словами, при усыновлении ребенка из детского дома пожилыми усыновителями в приемной семье может назреть конфликт психологического характера.Дети, приближаясь к возрасту 10 лет, становятся уязвимыми от общественного внимания. Соответственно, когда окружающие станут замечать неестественную разницу в возрасте родителей и опекаемого отпрыска, они могут начать досаждать неудобными вопросами или насмешками.Также, детям свойственно самоутверждаться среди сверстников при помощи примера своих родителей. И, если у других детишек мамы и папы активные, спортивные, обеспеченные, то в сравнении со своими пожилыми опекунами, напоминающими бабушку с дедушкой, ребенок будет чувствовать себя очень неудобно.В свою очередь, пожилым родителям сложно влиться в молодую активную среду и поддержать уровень активности отпрыска, это еще более разрозняет семью. А сложности характера подростков переходного возраста могут восприниматься как плохая наследственность и, тем самым, спровоцировать конфликт опекунов и приемников.Если взрослые люди отдают себе отчет в том, какую ответственность представляет собой опекунство в зрелом возрасте, то при большом желании все конфликты могут быть урегулированы при помощи психотерапии, которая обеспечит создание крепкой счастливой семьи. 

Рекомендации для пожилых опекунов

Так как приемная семья имитирует биологическую связь между мамой, папой и ребенком, то можно предположить, что опекунами редко становятся люди старше 45-50 лет. Это противоречит законам природы.Существуют некоторые рекомендации, к которым стоит прислушаться, если ваш возраст близится к отметке 40-50 лет, и вы решились принять в свою семью несовершеннолетнего члена:
  • уход за своим здоровье и полная его диагностика, дабы не оставить малыша без надлежащего ухода и присмотра за ним в самое сложное время взросления;
  • если есть предрасположенность к серьезным заболеваниях и приступам, нужно предусмотреть возможность переоформления опеки и попечительства на кого-то из близких родственников, способных физически и материально оказать содействие в воспитании ребенка;
  • обеспечить ребенка занятым в различных видах активности и осуществлять его полную занятость и увлеченность раскрытием своих талантов (кружки, секции, совместное увлекательно времяпрепровождение);
  • предусмотреть уровень финансовых затрат на период роста и взросления ребенка, а также собственное лечение (при необходимости) и способность обеспечить семью на этом материальном уровнем;
  • предусмотреть отдельное жилье для подросшего отпрыска;
  • оценить свои физические и психологические возможности, будет ли комфортно общаться с молодым отпрыском и поддерживать его уровень активности;
  • оценить имеющиеся предрассудки относительно пакостей маленьких детей, разбросанных вещей и нередкого недопонимания ваших требований.
Вам придется следить за своим здоровьем очень тщательно, чтобы не оставить маленького отпрыска без кормильцев в очередной раз. Так, сперва следует узнать, полагаются ли на данного малыша пенсия или пособия, сохраняющиеся после усыновления (действует для инвалидов, брошенных или подкинутых в детдома детей).Одевайтесь и соответствуйте в своем поведении молодежи, чтобы нивелировать возможные психологические конфликты со своим ребенком.Проходите вместе с ребенком различные психологические терапии, занимайтесь вместе спортом, увлекайтесь теми же занятиями, что и он.

Совершеннолетние отпрыски

Нередко среди зрелых супругов возникают намерения взять под опеку уже совершеннолетнего отпрыска.Особенно часто люди задумываются о том, можно ли усыновить взрослого человека, в союзах, где не случилось заиметь своих родных детей.Но, если предполагать усыновление в России, то возраст опекаемого здесь строго регламентирован при помощи семейного кодекса.На вопрос можно ли усыновить совершеннолетнего человека в России, у законодателей уготовлен конкретный ответ.Согласно статье 124 СК РФ, в которой перечисляются лица, способные стать подопечными отпрысками, устанавливается возраст усыновляемых детей. Статья гласит, что усыновление или удочерение допускается только в отношение детей, не достигших возраста 18 лет.Соответственно, следует отрицательный ответ на вопрос: можно ли усыновить взрослого человека в России. В некоторых других странах или штатах стран такое действие допускается при определенных условиях.Поделиться:









Какой возраст ребенка лучше для усыновления?

Автор | 11.06.2008, 12:52:53Так сложилось, что последнее врем все чаще задумываюсь об усыновлении. В принципе уже все для себя решила, остается только вопрос, какой возраст ребенка для этого лучше. Воспитывать намерена одна, мне 29 лет. Допускаю, что ребенок будет знать, что я не его родная мать, т.е. скрывать это от него не намерена в любом случае. Теперь вопрос - какой возраст лучше? Готова взять любого ребенка от 0 до 12 лет. Кто имееет опыт усыновления, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Может, я вообще зря заморачиваюсь. Говорят же "своего" ребенка сразу разглядишь среди остальных, и неважно, какого он другую. Перевести с транслита
Сообщение может содержать не более 2000 знаков. HTML-теги и URL запрещены. Загрузка изображений только для зарегистрированных пользователей.
Мы в социальных сетях. Присоединяйтесь!Facebook
  • 2.  Автор |  11.06.2008, 13:07:50

    1, нет, дело не в депресии, у меня ее и не было). Решение мое окончательное. Готова быть приемной матерью, а если обстоятельства не позволят, то и опекуном. Ребенок все равно будет знать правду, так что такое обстоятельство, как тайна усыновления, нас не коснется.

Пользователь сайта сайт понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса сайт .Пользователь сайта сайт гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.Пользователь сайта сайт , отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта сайт . Использование и перепечатка печатных материалов сайта сайт возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте сайт разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС 77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв ПаблишингГлавный редактор: Воронова Ю. В.Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):









 Гость  
Малыш перекатывает головой по подушке (сам себя укачивает), ударяется головой о стенку кроватки, делает стереотипные движения руками, сосет палец, раскачивает тело со стороны в сторону. Это происходит из-за того, что ребенок был ограничен в движениях, его никто не нянчил, он был лишен ласки и тепла человеческих рук.Ребенок играет так, как ему говорят, у него почти полностью отсутствуют волевые проявления и инициативная готовность.У ребенка не существует разделения на любимую и нелюбимую пищу. Когда ему дают нелюбимую еду, он с радостью открывает рот, долго держит пищу перед глотанием и как бы было невкусно, все равно открывает рот и только в конце с болью плачет. Для детей, воспитывающихся с рождения в доме ребенка, характерно то, что они хорошо едят и отличаются большим весом. Некоторые из них объедаются. Воспитатели комментируют это тем, что таким образом они утоляют свой голод по материнской любви.Если семейный ребенок уже в 6 месяцев четко различает родных и чужих людей, по разному к ним относится, а в 8-9 месяцев незнакомец может вызвать отрицательные эмоции или испуг, то у малыша из учреждения наблюдается безличностное отношение к окружающим.Любая воспитательница может накормить ребенка, взять на руки, она не встретит сопротивления. Ребенок улыбается каждому, хотя по прежнему не смотрит в глаза, стремится к любому на руки, при этом не испытывая к этому человеку никакого интереса и не умеет с ним сотрудничать.Ребенок отличается пассивностью. Во время раздевания, одевания хорошо двигающего малыша можно оставить на время на пеленальном столике, потому что он даже не пошевелится. Если малыш уже может стоять или ходить, то его без всякой помощи и сопротивления можно одеть во что угодно, в одежду любого цвета и формы и также легко раздеть.Но не смотря на эту безрадостную картину, малыш, попадая в семью, очень быстро наверстывает упущенное, постепенно избавляется от своих приобретенных привычек, догоняет в своем развитии семейных детей. Иногда так бывает, в чем-то даже опережает своих ровесников, а потом его развитие протекает в соответствии с возрастной нормой.Так как младенец из дома ребенка во втором полугодии часто отстает в своем развитии на этапе эмоционального общения, то сначала нужно общаться с ним, как с более младшим по возрасту. Но постепенно переходите на новый уровень общения. Играйте в игры-забавы « Сорока-воровка», « Самолетик», «Ладушки», «Баран-баран», «Коза», «Прыг-скок», «Ку-ку», « Прятки». Учите играть игрушками: катать машинку, укладывать куклу спать, складывать матрешку и пирамидку, строить из кубиков, сжимать резиновые игрушки, катать мяч, открывать и закрывать посуду. Делаете зарядку и массаж малышу, не обязательно профессиональный, можно и любительский, развивайте пальцы рук. Как только ребенок появится в Вашем доме, сфотографируйте его, показывайте ему его фотоальбом, часто подносите его к зеркалу. Показывайте ему картинки, читайте и рассказывайте сказки. Приобщайте к миру поэзии, читайте не только детские стишки, но и произведения классиков. Пойте малышу песенки, особое внимание уделяйте народным и колыбельным. Вместе слушайте музыку, она должна быть спокойной, радостной и светлой. Очень понравятся малышу сонаты Гайдна, Моцарта, Генделя, Скарлатти, а также произведения Бетховена ( особенно 5-я симфония), Вивальди ( скрипичный концерт), Корелли и Марчелло. Танцуйте вместе с ребенком. Учите дружить с другими детьми. Чаще хвалите своего ребенка, разделяйте с ним его чувства и никогда не сравнивайте с другими детьми, он быстро догонит их в своем развитии.Когда Вы усыновляете ребенка в младенческом возрасте, то имеете большое преимущество – Вы начинаете формирование личности ребенка практически с нуля. Каким будет характер и интеллект ребенка – все зависит от Вашего воспитания. Не уделяйте большего внимания внешности малыша, не это главное в человеке, попытайтесь увидеть в нем большее и главное. Тем более опыт усыновления младенцев показывает, что с возрастом они становятся внешне похожи на своих новых родителей. Но при усыновлении младенцев есть один существенный минус – неизвестно, какие болезни и отклонения в развитии могут проявиться позже. Поэтому себе необходимо честно дать ответ : если это случится, будете ли Вы по прежнему относиться к ребенку, как к родному? Не сдадите ли его обратно, как бракованную игрушку, в детский дом? Если вы не готовы ответить на эти вопросы, то лучше не приступать к усыновлению. Не стоит предавать малыша во второй раз, тем более никто из нас не застрахован от появления на свет ребенка с врожденными пороками.
9 мая 2007 | 21:53
НЕ ЧУЖИЕ, А СВОИ.Сегодня в России количество детдомовцев сопоставимо с числом действительных сирот, оставшихся после Великой Отечественной войны...Среди множества форм призрения детей-сирот (опекунство, детские деревни-SOS, патронатные семьи...) усыновление остается оптимальным условием для возникновения новой семьи: ребенок носит фамилию родителей, имеет право на жилплощадь, а его психологическое и социальное становление соответствует развитию обыкновенных семейных детей.Тема усыновления долго была закрытой в нашей стране. И до сих пор люди не всегда знают, где получить необходимую информацию. Советы людей, некомпетентных в этом вопросе, часто приводят потенциальных усыновителей в замешательство. Известен случай, когда в соответствующей организации женщину отговорили от усыновления, заявив, что все дети из детского дома дебилы и она будет мучиться всю жизнь. Только через 8 лет она решилась взять ребенка, не слушая "добрых" советов, и счастлива сейчас со своим долгожданным малышом.Если вы приняли твердое решение, в первую очередь оградите себя от тех, кто негативно к этому относится, хотя бы для того, чтобы не омрачать предстоящую встречу с приемными сынишкой или дочкой. Проконсультируйтесь у специалиста органов опеки, детского психолога, прочитайте книги о воспитании и психологии детей.На Западе вместе с родными часто воспитываются приемные дети из других стран. После войны в Корее и Вьетнаме многие американцы, служившие в армии, усыновили тысячи вьетнамских и корейских сирот. В нашей стране процесс усыновления еще не достиг такого масштаба. Специалисты органов опеки и попечительства даже отмечают некоторое снижение числа усыновлений. Помимо экономических причин и несовершенства законодательства, надо иметь в виду и неоднозначное отношение общества к семьям, взявшим на воспитание ребенка. Именно поэтому большинство родителей скрывают тайну усыновления.И все же множество семей счастливы с "чужими" детьми...Вике 49 лет. Она одна воспитала трех дочерей. Старшая вышла замуж и живет у мужа, младшие (13 и 18 лет) живут с матерью. Средняя дочь, проходя практику в Доме малютки, не могла без сострадания смотреть на младенцев, одиноко лежащих в кроватках. Она сразу обратила внимание на одну малышку и стала инициатором усыновления годовалой Леночки. В семье все с радостью поддержали эту идею. Так малышка, от которой в роддоме отказалась биологическая мать, нашла настоящую маму и старших сестер. Перед усыновлением Вика боялась пересудов соседей. Напряженным для нее был и судебный процесс по делу усыновления. Молоденькая судья нажимала на то, что Вика недостаточно зарабатывает. "Я не смогу дать девочке образование за границей, но все остальное я для нее в состоянии сделать", - ответила Вика.У Нины Р. в 32 года было уже четверо детей. Однажды они вместе поехали отдыхать. К ней подошла женщина с трехлетней девочкой и сказала: "Возьми ее к себе, какая тебе разница - одним ребенком больше, одним меньше". Вернувшись домой, Нина рассказала обо всем мужу. "Почему ты вернулась без ребенка?" - спросил он. Так маленькая Оля попала к новым родителям. У девочки была дистрофия, она не могла даже пить, ее мучили истерики, кошмарные сны, она царапалась, ругалась, и Нина боялась, что все это негативно скажется на ее детях. Со временем истерики у Оли прекратились, и даже внешне она стала походить на родных Нининых детей. Муж отказался оформить опеку над девочкой: "Будем усыновлять. Это моя дочь, пусть носит мою фамилию". Когда Нина родила еще двоих детей, Оля сказала: "Мама, я всегда буду с тобой, буду помогать тебе воспитывать малышей".Лариса долго лечилась от бесплодия, но забеременеть не могла. С мужем они часто ездили в гости к друзьям, которые уже обзавелись детьми. Так постепенно возник вопрос об усыновлении. Муж был двумя руками "за". Прежде чем выбрать ребенка, Лариса решила посмотреть нескольких детей. Но сердце ее замерло, когда она увидела первую же малышку это была девочка-отказница 4 месяцев от роду. С больной ручкой она лежала в больнице. Лариса назвала девочку Кристиной. Они с мужем не перестают восхищаться дочуркой. Она очень красивая, талантливая (ей скоро исполнится три года). Лариса как-то призналась, что "такую принцессу сама не смогла бы родить".Очень многое в становлении личности усыновленного ребенка зависит от приемных родителей. Смогут ли они любить его, как родного, простят ли сложности подросткового возраста? Примут ли ребенка таким, какой он есть, или будут переделывать его по своему идеальному образу и подобию? Усыновление - это не только смелый и добрый поступок, но и очень ответственный шаг.Татьяна Карниз, Статья из журнала «Счастливые родители», июль 2001 года.ЛЮБИМЫЙ ВСЕМИ МАУГЛИ.Заботиться о чужом детеныше, воспитывать его, испытывать к нему такие же нежные чувства, как и к родным, на это способны даже животные. Сказка Киплинга основана на реальных фактах, случавшихся в истории человечества не единожды. Волк и волчица нередко приносят в свое логово и чужих волчат, после гибели их родителей. Обнаружив в лесу голодных щенят, пара волков воспитывают их как своих. Помощь при выкармливании детенышей – обычное явление и у большинства птиц, и у некоторых млекопитающих.В России, как и в западных странах немало семей, воспитывающих родных детей и приемных. Многие родители, решившиеся на усыновление ( опеку) малыша из дома ребенка, детского дома понимают, что собственных детей нужно готовить к приходу нового члена семьи. Как сделать так, чтобы, помогая одному малышу, не обделить другого, родного ребенка? Этот вопрос волнует многих приемных родителей, которые понимают, что решение об усыновлении необходимо принимать всей семьей, и голос родного ребенка имеет немаловажное решение.Антонина всегда хотела усыновить ребенка. Ее работа была связана с детскими домами, и как многие женщины, знающие жизнь детских учреждений со всех сторон, она мечтала помочь хотя бы одному ребенку. Ее муж и единственный сын не поддержали ее намерения. Они не разделяли чувств Антонины, считали, что она и так много делает для сирот и этого достаточно. Прошло больше 10 лет, прежде Антонина взяла под опеку девочку. На этот раз Антонина принимала решение самостоятельно - сын стал взрослым, и у него, и у мужа -своя самостоятельная жизнь, собственная жилплощадь. Она не жалела о том, приемная дочка появилась через столько лет для нее интересы и сохранность гармонии семьи стояли на первом месте.Брать чужого ребенка в свою семью нужно только с согласия всех членов семьи, живущих под одной крышей, учитывая их потребности и интересы. Когда ребенок «навязывается» чужой волей или трагическими, неожиданными событиями, в семье легко возникают напряжение и различные проблемы, корень которых члены семьи видят в появлении чужого ребенка. Это иногда бывает тогда, когда погибают родственники, а их ребенок остается сиротой. Совесть и общественное мнение, а не сострадание и жалость, не позволяют отправить сироту в детский дом, и родственники погибших берут ребеночка к себе, делая это из-за долга, а не по зову сердца. И без того печальная история превращается с грустную сказку о злой мачехе…Но совсем другое дело, когда мужчина и женщина мечтают об усыновлении, и очень хотят, чтобы их взгляды и чувства разделял родной ребенок. Как подготовить ребенка к появлению долгожданного «маугли»?Совсем маленького ребенка до 3-4 лет подготавливают также, как если бы родители ждали собственного ребенка. Разница только в том, что малыш не видит свою маму беременной, не гладит ее растущий живот. Изменения в жизни крошки не должны произойти за один день. Ему необходимо время, свыкнуться с мыслью, что скоро вместе с ним будет жить братик и сестричка, увидеть, как постепенно меняется интерьер квартиры, появляются новые детские вещи.С ребенком постарше, знающего, откуда появляются дети, начать лучше с искреннего разговора, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша. Если ребенок не слишком раним и тревожен, можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или дом ребенка.Несмотря на то, что они являются закрытыми учреждениями, при большом желании туда можно попасть. Это можно сделать через знакомых, или честно объяснить причину прихода в детское учреждение главному врачу (везде работают люди, и если вам сказали «нет» в одном заведении, это не значит, что вас не пропустят в другое.) Визит в детское учреждение пойдет ребенку только на пользу.• Во-первых, это развивает в детях чувство милосердия и сострадания, качества, необходимые, чтобы человек остался человеком• Во-вторых, ребенок сравнивает жизнь свою и жизнь детей-сирот. Он начинает понимать, что ему очень повезло, у него есть родители, свой дом. Он учится ценить то, что имеет, с большим уважением относиться к своим родным.• В–третьих, делая подарки сиротам, ребенок совершает хороший поступок. Ребенок, пусть даже на неосознанном уровне, учится понимать, что делать подарки другим, так же приятно, как и получать. Детские сердца открыты для любви и добра. После посещения детского учреждения, ребенок будет вам искренним союзником в процессе усыновления.Родителям желательно рассказать ребенку о всех тех плюсах и минусах, которые его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе. О том, что они будут любить друг друга. О том, что они будут помогать друг другу. А также подготовить ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки, и т.д. Лучше рассказать ребенку о всевозможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверить его, что все вместе вы справитесь с этими сложностями и будете очень-очень счастливы.Просмотр с ребенком видеофильмов, где показана жизнь сирот, таких как: «Дети на другом берегу» (видеоэнциклопедия для народного образования), «Маленькая принцесса» Альфонса Куарона, «Крошка Стюарт» Роба Минкоффа, «Правило виноделов» (с детьми старше 10 лет), мультфильм «Мамонтенок»(с дошкольником) и совместное чтение сказок и рассказов, где затронута эта тема: «Дети подземелья» Короленко, «Золушка» Перро, «Бронзовый кабан» Андерсена, «Кошкин дом» Маршака, «Серебряное копытце» Бажова, «У солнца» А.Исаакян, «Мышка и Мышутка» Е. Карганова и другие, непременно повлияют на желание ребенка иметь приемного брата или сестричку. Поверхностное чувство станет сильным и глубоким.Подросткам, учитывая их интерес к жизни знаменитостей, небезынтересна будет информация, что Николь Кидман, Мишель Пфайфер, Шэрон Стоун, Калиста Флокхарт, Анжелина Джоли, Лайза Минели воспитывают приемных детей.Подготавливая ребенка к приходу малыша из учреждения, нужно учесть некоторые особенности, которые могут возникнуть при усыновлении в зависимости от того какая у вас семья: с единственным ребенком или многодетная.
9 мая 2007 | 21:55
 Гость  
ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК В СЕМЬЕ.Как известно, единственный ребенок в семье – это избалованный ребенок, эгоистичный, умненький, привыкший к вниманию к своей персоне, всеобщий любимец. Поэтому наибольшие по сравнению с другими семьями трудности могут случиться в этом случае, учитывая особенности единственного ребенка в семье, перечисленные выше. Ребенок, мечтавший иметь братика или сестричку и подготовленный к усыновлению, сталкивается с реальностью повседневной жизни. Ему приходиться делиться своими игрушками, а в большинстве случаев и частью своей комнаты. Новый маленький родственник может сломать любимые игрушки, порвать или испачкать тетрадь. Он может не спать по ночам, хулиганить, и самое главное не слазить с рук папы или мамы и постоянно требовать их внимания. Пройдет совсем немного времени и долгожданный братик или сестричка может ударить вашего ребенка, и между ними возникнет соперничество за родительское внимание. Ваш ребенок чувствует, что перестает быть пупом земли, что малышу уделяют больше внимания, и иногда ему так хочется, чтобы жизнь протекала как раньше, и чтобы он был единственным и любимым. Ваш ребенок сталкивается с обыкновенной ревностью, которая встречается у всех детей, когда мама рожает второго ребенка. Невозможно полностью избавить ребенка от чувства ревности, но родители могут сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума. В первые 5-6 месяцев уделяйте достаточно много времени родному ребенку. Это будет непросто сделать, т.к. у приемного малыша идет процесс адаптации, и родители могут отдавать предпочтение маленькому по многим причинам. Плюс к этому, что малыши для многих более привлекательны внешне, чем старшие дети и это довольно трудно скрыть.Часто старший ребенок замечает, что младшему ( приемному) разрешается то, что не позволено ему. Хотя бы взять пример с уборкой игрушек: старшего заставляем убирать самостоятельно, за малышом убираем сами. Это обнаруживает и малыш. И возникает желание, причем у обоих – не взрослеть. Старший начинает себя вести инфантильно: просить, чтобы его покормили из ложки, полежали с ним перед сном. А младший привязывается к младенческим словам и детской манере поведения. Иногда старший ребенок открыто заявляет, что он не хочет становиться взрослым. Для родителей – это верный знак, что между детьми происходит соперничество. В этом случае, нужно уменьшить заботу родного ребенка о приемном братике или сестричке. Когда приходят гости, желательно заранее предупредите их, чтобы они уделяли равное количество внимания обоим детям, чтобы первенец не чувствовал себя ущемленным. Не сравнивайте детей, не позволяйте это делать родственникам, друзьям, соседям и т.д. Подчеркивайте, что быть взрослым – это хорошо и интересно. Всячески одобряйте детей за желание расти.Если вы заметили, что ваш ребенок проявляет признаки враждебности к приемному, поговорите с ним об этом. Скажите, вы понимаете, что с ним происходит и знаете, что это пройдет. Будьте внимательны к внутреннему состоянию ребенка, чтобы у него не развился комплекс вины за отрицательные мысли или поступки по отношению к приемному. Когда дети будут ссориться, старайтесь остановить их и не допытывайтесь, из-за чего они повздорили, а лучше всего – как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Дети будут меньше драться, если они поймут, что их ссоры на вас не действуют. (В основном дерутся, чтобы привлечь внимание родителей.) А младший ребенок научится лучше защищаться, когда будет драться вне дома.Часто вы будете сталкиваться с вопросом от родного ребенка: кого вы больше всего любите? Ответ на этот вопрос, нужные слова найдутся у каждого свои. Но не забывайте без этих детских вопросов говорить, что вы любите своего ребенка, а также и гордитесь им за то, что он принял другого маленького человечка, на что способны далеко не все взрослые.МНОГОДЕТНАЯ СЕМЬЯ.В многодетных семьях дети привыкли, что их много, что старшие помогают младшим. Поэтому, появление приемного ребенка будет воспринято детьми, как обычное и естественное событие. Родителям не стоит беспокоиться, что негативное приобретенное поведение усыновленного ребенка перенимут остальные дети. Наоборот, приемный ребенок, смотря на других детей, быстрее избавиться от негативных качеств и будет вести себя соответственно правилам, установленными в семье.Нина приняла Олесю, будучи мамой троих детей, увидев, как худенькая оборванная четырехлетняя девочка попрошайничает и скитается без надзора взрослых. Дети и муж встретили девочку с радостью, желая поддержать малышку, обогреть теплом. Олеся оказалась довольно запущенным в педагогическом плане ребенком: она ничего не хотела есть, кроме сладостей, к которым привыкла в подаяниях, закатывала истерики, кусалась, царапалась, ругалась матом. Такое поведение наблюдалось около года. Нина волновалась, что родные дети будут копировать некоторые отрицательные черты девочки. Но терпение, любовь, вера всех членов семьи в малышку дали положительный результат. Олеся стала похожа и внешне и поведением на членов своей новой семьи. А родные дети, обретя новый жизненный опыт, остались верны тем принципам, которые получили от родителей.Во всех случаях будущие приемные родители при выборе ребенка, должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же возраста. Быть старшим для ребенка - значит быть главным и лучше этот приоритет оставить за родным ребенком. Но как и все правила, эта рекомендация тоже имеет исключение.Ко мне на консультацию пришла молодая женщина, Евгения, мама двухлетнего мальчика. Она с мужем решили усыновить ребенка трехлетнего возраста. Женщина интересовалась как разница в возрасте может негативно сказаться на родном ребенке. Мои профессиональные знания и практический опыт работы с усыновителями были вытеснены на задний план теми сильными чувствами, которые я испытала к Жене, узнав , почему они с мужем хотят усыновить именно трехлетнего малыша. В Москве есть место, где находятся ВИЧ-инфицированные младенцы. Некоторым из них диагноз снимается, но только после 3 лет. Эти дети здоровы, но почти никто не хочет их усыновлять из-за страха заразиться. Женя с мужем хотят помочь такому ребеночку... После консультации хотелось плакать. Я часто ее вспоминаю. Очень хочу, чтобы ее семья была счастлива.Решив предоставить свой кров маугли, родителям необходимо реально взвесить свои возможности, потому что, чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно не было е желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми.
9 мая 2007 | 21:56
 Гость  
РАЗГОВОР С СУПРУГОМ ОБ УСЫНОВЛЕНИИ.Человеку свойственно заботиться о более слабых и беззащитных. Особенно это свойственно женщинам. Почти все женщины, включая даже железных леди, плачут, побывав в домах ребенка или в детском доме. Трудно сдержать свои эмоции, увидев, насколько сильно отличается жизнь семейных детей от детдомовских, и когда каждый второй ребенок льнет к тебе и готов назвать тебя мамой. Как помочь брошенным и одиноким детям? Как вернуть им веселое и беззаботное детство? Как сделать их жизнь счастливой, полноценной? Об этом задумываются женщины, не только страдающие бесплодием, но и матери, имеющие собственных детей. Многие мечтают об усыновлении. Кто-то претворяет свою мечту в жизнь, другие не могут, и причин для отказа достаточно: нехватка денежных средств, маленькая жилплощадь, слабое здоровье, большая занятость на работе и конечно, же нежелание мужа. Но столкнувшись хотя бы раз с детским горем, трудно об этом забыть и отвернуться.Светлане 28 лет. Она генеральный директор одного из подразделений крупнейшего московского предприятия. В ее подчинении в основном мужчины, намного старше ее по возрасту. Как спонсор, поехала в детский дом. Все, что она там увидела, потрясло ее. «Как много там хорошеньких и смышленых детей», - делилась своими эмоциями Светлана с коллегами. – И как меня теперь раздражают мадамы, часами проводящие в салонах и думающие только о своей красе и как подцепить мужика». Светлана стала думать об усыновлении. Но взвесив свои возможности, отказалась от этой мысли. Ответственная работа, очень жесткая конкуренция, двое собственных детей, катастрофическая нехватка времени не позволили бы ей уделять приемному ребенку достаточного внимания. Света взяла негласное шефство над детским домом и регулярно им помогает.Часто инициатором усыновления является женщина. Хотя на практике немало случаев, когда мужчина первым начал заводить с женой разговор о приемном ребенке. Хорошо, если муж и жена смотрят в одну сторону, и оба мечтают об усыновлении.Лера и Андрей подошли к сорокалетнему рубежу. Счастливая пара, но бездетная. После долгих лет безуспешного лечения, решили усыновить младенца. Взяли благославление в церкви, обвенчались. У знакомых узнали о семьях, где живут приемными дети. Напросились в гости, увиденная картина не только подбавила оптимизма, но и развеяла все страхи. «Я так долго хотела ребенка, что теперь устрою конкурс и выберу самого лучшего», - сказала Лера близким. Но смотрин не получилось. Увидев первую девочку – отказницу, у Леры пропало желание выбирать. Она влюбилась в малышку с первого взгляда. Сейчас девочке уже 4 года: красавица и интеллектуалка, маленькая принцесса. Порой у Леры возникают ревнивые чувства. Ей кажется, что муж больше любит дочку и больше времени проводит с ней. Андрей смеется: «Просто она папина дочка…».Но иногда бывает наоборот, один из супругов мечтает о приемном ребеночке, а второй к этому еще не готов. И может быть не готов к этому всю жизнь…и не потому, что он такой черствый и ему не жалко бедных детей, а потому что он –ДРУГОЙ. Он смотрит на мир другими глазами, у него другие цели и планы на жизнь, другое призвание. И это все имеет место быть.У Нины два маленьких сына, муж – бизнесмен. Работала психологом в доме ребенка. Тайком от руководства привозила малышей в свой дом, который находился поблизости. Показывала крохам другой мир, не казенный: ванну, кухню, детскую. Многие дети из учреждений не знают элементарных вещей: для чего нужна ванна, откуда берется еда. Малышам было хорошо и интересно, тем более у них почти не бывает времени, чтобы они находились в уединении и в тишине (группы в домах ребенка переполнены), разве что только, когда они попадают в больницу и изолятор. Вскоре Нина перестала работать в доме ребенка. На собственном опыте она поняла, что бороться с Системой невозможно, проблемы детей сирот нужно решать на государственном уровне. «Помочь бы хотя бы одному. Это в моих силах», - думала Нина. Она хотела именно дочку и начала разговор об удочерении с мужем. Он не был категорически против, но честно ответил: « Я к этому пока не готов. Боюсь, что я не смогу полюбить приемного ребенка, как родных». Нина не похоронила идею об удочерении, отложила до лучших времен. Как психолог она знает, как тяжело будет ребенку в семье, где он будет кому-то в тягость. Сейчас занимается бизнес- консультированием. Иногда пытается раскрутить богатых дяденек на нужды детей-сирот. Иногда получается.Ситуация Нины довольно распространенная, когда семейная женщина хочет взять приемного ребенка. Бывает так, что муж не поддерживает этих намерений. Он может не понимать, зачем в семье нужен чужой ребенок. Ему хорошо с вами и с родными детьми. Он чувствует, что не сможет относиться к приемному ребенку так же, как и к родному. Никакие ваши логические рассуждения и красноречивые эмоции в его адрес в защиту усыновления здесь не помогут. Любого ребенка, а особенно чужого надо хотеть сердцем, а не умом. Если ваш супруг против усыновления, не настаивайте на этом. Представляете, как непросто будет приемному ребенку чувствовать и видеть, что папа к нему относиться не так, как к родным детям. Ваш муж не готов к усыновлению, нужно с этим смириться. Тем более, вы сможете при желании найти много способов, как помочь брошенным детям, не прибегая при этом к усыновлению.Что же делать, если у вас нет собственных детей, идея усыновления не покидает вас, а вторая половина категорично против или смотрит на этот процесс без особого энтузиазма?Муж не хочет слышать ни о каких детях или хочет пожить некоторое время для себя. Вы видите, что это время для себя затягивается на довольно длительный период. Вы прячете глаза от беременных женщин, чтобы они не увидели там зависти вперемешку с болью. Вы невольно заглядываете в каждую коляску, чтоб увидеть личико малыша. В гостях у друзей, где есть дети, вам становиться грустно. Все ваше существо кричит: «Я хочу ребенка! Хочу любить его. Хочу передать ему все самое лучшее, что есть у меня, поделиться своей нежностью, опытом и знанием.». Поговорите искренне с вашим мужем, расскажите как важно для вас иметь ребенка. Очень хочется, чтобы он вас понял и поддержал.Если все же муж против... Как ни тяжело, но вам придется сделать выбор, между мужем и будущем ребенком.Ира не могла родить ребеночка по медицинским показателям. Она поняла, что подходит к тому возрасту, когда нельзя медлить с усыновлением. Нужны силы и здоровье, чтобы воспитать ребенка, а их с возрастом становится все меньше и меньше. Ее муж был против приемного ребенка и отказался принимать участие в оформление документов. Юридически, одиноким женщинам и мужчинам дают разрешение на усыновление, но чтобы усыновить семейной паре, нужно согласие двух супругов, поэтому Ирина решилась на развод. Желание иметь ребенка превысило привычку жить с человеком, который не хочет тебя понять. Бывший муж не собирается прерывать с ней отношения, но Ира намерена «подумать об этом завтра». Сейчас все ее мысли заняты о предстоящей встрече с ребенком и как ей дальше жить – работая и воспитывая малыша, рассчитывая в первую очередь только на себя. Может ли женщина быть счастливой не имея детей? Наверное, да. Также как человек может быть счастливым без ноги или без глаз. Все зависит от собственного восприятия себя и понятии о счастье. Вы можете быть счастливой не имея детей. Свое желание иметь ребенка можно компенсировать работой, творчеством или время провождением с чужими детьми. И также вы можете быть счастливой без мужа, самостоятельно усыновив ребенка. Есть немалый шанс, что муж вернется к вам с ребенком или вы встретите мужчину, который будет любить вас и вашего малыша. Выбор за вами. Вы – хозяйка своей судьбы и вправе самостоятельно принимать решение и нести за него ответственность.
9 мая 2007 | 21:57
КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА К ПРИХОДУ ПРИЕМНОГО МАЛЫША.

« У своего ребенка хлеб возьми, Чтобы отдать его чужому».А.Ахматова.

Вы приняли решение усыновить ребенка. У вас есть собственные дети и мотив вашего будущего поступка – помочь хотя бы одному брошенному ребенку обрести настоящее детство. Но как подготовить своего ребенка к приходу нового члена семьи? Как сделать так, чтобы, помогая одному малышу, не обделить другого, родного ребенка? Эти вопросы волнуют многих приемных родителей, которые понимают, что решение об усыновлении необходимо принимать всей семьей, и голос родного ребенка имеет немаловажное решение. Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша. Потом можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или дом ребенка. Несмотря на то, что они являются закрытыми учреждениями, при большом желании туда можно попасть. Это можно сделать через знакомых, или честно объяснить причину прихода в детское учреждение главному врачу (везде работают люди, и если вам сказали «нет» в одном заведении, это не значит, что вас не пропустят в другое.) Вы можете принести в детское учреждение вещи, игрушки, книги (бывшие в употреблении или купленные) и таким образом попасть туда и показать своему ребенку, как живут дети-сироты. Визит в детское учреждение пойдет ребенку только на пользу. • Во-первых, это развивает в детях чувство милосердия и сострадания, качества, необходимые, чтобы человек остался человеком. Часто современные родители не обращают должного внимания на воспитание этих качеств, делая упор на развитие интеллекта, коммуникабельности и всевозможных способностей, а потом удивляются, почему в их ребенке столько себялюбия и жестокосердия. • Во-вторых, ребенок сравнивает жизнь свою и жизнь детей-сирот. Он начинает понимать, что ему очень повезло, у него есть родители, свой дом. Он учится ценить то, что имеет, с большим уважением относиться к своим родным. • В–третьих, делая подарки сиротам, ребенок совершает хороший поступок. Это повышает его самооценку. (Спросите у детей, что хорошего они сделали в своей жизни. Многим будет нечего ответить). Ребенок, пусть даже на неосознанном уровне, понимает, что делать подарки другому человеку, так же приятно, как и получать. • В-четвертых, посещение детского учреждения формирует у ребенка реальную картину мира. В ней, кроме счастья, есть еще и боль, и предательство, и несправедливость, и от этого некоторые родители пытаются ребенка спрятать, не понимая, что ребенок все равно столкнется с реальностью. Но будет ли ребенок готов к этой встрече, если родители всегда надевали ему розовые очки? Мир – это не только Макдональдс и курорты, карусели и мультики, любящие папа и мама…В 7-8 лет ребенок впервые серьезно сталкивается с социумом, идя в школу. Хорошо, если к этому времени у него сложилась реальная картина мира. Да, жизнь прекрасна, но в ней есть место как любви, так и ненависти, как добру, так и злу, не все тебя будут любить и понимать… Без розовых очков у ребенка будет меньше потрясений в будущем.После посещения приюта, дома ребенка или детского дома, спросите у своего ребенка: хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой ребенок ответит: да. Потом вы можете пойти со своим ребенком в магазин и купить для будущего братика или сестрички подарки. Не забудьте сделать подарок и своему ребенку. Расскажите ребенку о всех тех плюсах, которого его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе. О том, что они будут любить друг друга. О том, что они будут помогать друг другу. Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки, и т.д. Расскажите ребенку о всевозможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы. Если у вас есть знакомая семья, усыновившая ребенка и не скрывающая тайну усыновления, сходите к ним в гости. Попросите хозяев показать вам фотографии усыновленного ребенка. Рассматривая фотоальбом, обратите внимание вашего ребенка, каким был приемный ребенок, как только попал в семью и каким жизнерадостным и красивым стал теперь, обретя родителей и дом. Скажите ребенку, что очень многие люди усыновляют детей, но многие или почти все стараются об этом не говорить. Также вы можете посмотреть с ребенком видеофильмы, где показана жизнь детей-сирот: «Дети на другом берегу» (видеоэнциклопедия для народного образования), «Маленькая принцесса» Альфонса Куарона, «Крошка Стюарт» Роба Минкоффа. С детьми старше 10 лет рекомендуется посмотреть «Правило виноделов», а с дошкольником - мультфильм «Мамонтенок». Читайте с ребенком сказки и рассказы, где затронута эта тема: «Дети подземелья» Короленко, «Золушка» Перро, «Бронзовый кабан» Андерсена, «Кошкин дом» Маршака, «Серебряное копытце» Бажова, «У солнца» А.Исаакян, «Мышка и Мышутка» Е. Карганова и другие. Естественно, после чтения литературных произведений и просмотра фильмов, желательно обсудить их с ребенком.Подросткам, учитывая их интерес к жизни знаменитостей, расскажите, что Николь Кидман, Мишель Пфайфер, Шэрон Стоун, Калиста Флокхарт воспитывают приемных детей.Подготавливая ребенка к приходу малыша из учреждения, нужно учесть некоторые особенности, которые могут возникнуть при усыновлении в зависимости от того какая у вас семья: с единственным ребенком, семья, в которой воспитываются два ребенка или многодетная семья.
9 мая 2007 | 21:58
 Гость  
ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК В СЕМЬЕ.Как известно, единственный ребенок в семье – это избалованный ребенок, эгоистичный, умненький, привыкший к вниманию к своей персоне, всеобщий любимец. Поэтому наибольшие по сравнению с другими семьями трудности могут случиться в этом случае, учитывая особенности единственного ребенка в семье, перечисленные выше. Ребенок, мечтавший иметь братика или сестричку и подготовленный к усыновлению, сталкивается с реальностью повседневной жизни. Ему приходиться делиться своими игрушками, а в большинстве случаев и частью своей комнаты. Новый маленький родственник может сломать любимые игрушки, порвать или испачкать тетрадь. Он может не спать по ночам, хулиганить, и самое главное не слазить с рук папы или мамы и постоянно требовать их внимания. Пройдет совсем немного времени и долгожданный братик или сестричка может ударить вашего ребенка, и между ними возникнет соперничество за родительское внимание. Ваш ребенок чувствует, что перестает быть пупом земли, что малышу уделяют больше внимания, и иногда ему так хочется, чтобы жизнь протекала как раньше, и чтобы он был единственным и любимым. Ваш ребенок сталкивается с обыкновенной ревностью, которая встречается у всех детей, когда мама рожает второго ребенка. Разница только в том, что малыш был взят из дома ребенка, детского дома или приюта. Невозможно полностью избавить ребенка от чувства ревности, но родители могут сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума. В первые 5-6 месяцев уделяйте достаточно много времени родному ребенку. Это будет непросто сделать, т.к. у приемного малыша идет процесс адаптации, и родители могут отдавать предпочтение маленькому по многим причинам. Плюс к этому, что малыши для нас более привлекательны внешне, чем старшие дети и это довольно трудно скрыть.Часто старший ребенок замечает, что младшему ( приемному) разрешается то, что не позволено ему. Хотя бы взять пример с уборкой игрушек: старшего заставляем убирать самостоятельно, за малышом убираем сами. Это обнаруживает и малыш. И возникает желание, причем у обоих – не взрослеть. Старший начинает себя вести инфантильно: просить, чтобы его покормили из ложки, полежали с ним перед сном. А младший привязывается к младенческим словам и детской манере поведения. Иногда старший ребенок открыто заявляет, что он не хочет становиться взрослым. Для родителей – это верный знак, что между детьми происходит соперничество. В этом случае, уменьшите заботу родного ребенка о приемном братике или сестричке. Когда к вам приходят гости, заранее предупредите их, чтобы они уделяли равное количество внимания обоим детям, чтобы ваш первенец не чувствовал себя ущемленным. Не сравнивайте детей, не позволяйте это делать родственникам, друзьям, соседям и т.д. Подчеркивайте, что быть взрослым – это хорошо и интересно. Всячески одобряйте детей за желание расти.Если вы заметили, что ваш ребенок проявляет признаки враждебности к приемному, поговорите с ним об этом. Скажите, вы понимаете, что с ним происходит и знаете, что это пройдет. Будьте внимательны к внутреннему состоянию ребенка, чтобы у него не развился комплекс вины за отрицательные мысли или поступки по отношению к приемному. Когда дети будут ссориться, старайтесь остановить их и не допытывайтесь, из-за чего они повздорили, а лучше всего – как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Дети будут меньше драться, если они поймут, что их ссоры на вас не действуют. (В основном дерутся, чтобы привлечь внимание родителей.) А младший ребенок научится лучше защищаться, когда будет драться вне дома. Часто вы будете сталкиваться с вопросом от родного ребенка: кого вы больше всего любите? Ответ на этот вопрос, нужные слова найдутся у каждого свои. Но не забывайте без этих детских вопросов говорить, что вы любите своего ребенка, а также и гордитесь им за то, что он принял другого маленького человечка, на что способны далеко не все взрослые. СЕМЬЯ С ДВУМЯ РОДНЫМИ ДЕТЬМИ.Приходят к психологу молодые родители и спрашивают, сколько детей необходимо иметь в семье, так, чтобы и детям было хорошо, и они не очень уставали. «Три», - отвечает психолог. Когда вы воспитываете одного ребенка, то у него много шансов вырасти эгоистичным человеком, и он часто чувствует себя одиноким. Когда в семье два ребенка, то между ними существует конкуренция - кто больше получит родительского внимания, и дети постоянно «теребят» отца и мать. Когда в семье – три ребенка, то складывается наиболее удачная атмосфера для всех в семье. У детей своя компания, они часто и подолгу вместе играют и поэтому не занимают много времени у папы и мамы, которые могут теперь себе позволить заняться личной жизнью и образовать свою компанию для время провождения. МНОГОДЕТНАЯ СЕМЬЯ.В многодетных семьях дети привыкли, что их много, что старшие помогают младшим. Поэтому, появление приемного ребенка будет воспринято детьми, как обычное и естественное событие. Родителям не стоит беспокоиться, что негативное приобретенное поведение усыновленного ребенка перенимут остальные дети. Наоборот, приемный ребенок, смотря на других детей, быстрее избавиться от негативных качеств и будет вести себя соответственно правилам, установленными в семье. Во всех случаях будущие приемные родители при выборе ребенка, должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же возраста. Реально взвесьте свои возможности, потому что, чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно не было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми.Татьяна Карниз, Статья опубликована на конференции «Приемный ребенок» на сайте Ссылка
9 мая 2007 | 22:01









В каком возрасте лучше усыновить ребенка? Как думаете?

Olga
Мастер

(1546),

закрыт


Есть свой ребенок.Но думаем теперь над этим вопросом после похода в Дом малютки. Лучший ответ. Ютильда Вальдемаровна. Просветленный
(34679)

8 лет назад
в грудом. Но если ребенок более взрослый будет видно, какие-то отклонения, можно выбрать ребенка похжего на кого-то из родных. Даже, если вы и не скажите о том, что он приемный, найдуться добрые люди. Мои родственники усыновили девочку когда ей было меньше года. Она маленькая, белокурая с черными бровями. А оба родителя высокие и черноволосые. Дочь постоянно задает вопрос почему она не высокая, а толстая. Почему нет фотографий беременной мамы, нет фоторгафий выписки из роддома. Сейчас ей уже 23 года и она сама замужем. Остальные ответы









Усыновление глазами психолога: "Действовать с позиции любви"

На вопросы ю-мамы отвечает детский психолог Школы Приёмных Родителей, ассистент кафедры общей психологии и психологии личности Ур. ГУ. На вопросы ю-мамы отвечает Екатерина Редина, детский психолог Школы Приёмных Родителей, ассистент кафедры общей психологии и психологии личности Ур. ГУ- Екатерина, кроме работы на факультете психологии, Вы сотрудничаете со Школой Приёмных Родителей на добровольных началах – почему? Ведь психолог – профессия широкого профиля. Почему Вы выбрали именно усыновление – у Вас какая-то личная история с этим связана?- Это действительно волонтёрская работа. Я работала с детьми, а с усыновлением лично в жизни не сталкивалась. Но у меня есть история в семье, и вполне позитивная. В семье моего папы был опыт усыновления. Но это история слишком далёкая от меня, она просто имела место, однако, благодаря ей усыновление как таковое сейчас не является чем-то неизвестным для меня. А про «Школу приёмных родителей я узнала случайно: я просто сидела на сайте ю-мамском и нашла объявление.- Есть ли у Вас свои дети и задумывались ли Вы лично для себя об усыновлении?- Своих детей пока нет, тема усыновления обсуждается. Так, с подружками мы разговариваем об этом, они рассказывают, как к этому относятся за рубежом…- А как?- Совсем по другому. В Штатах, например, это вполне обычное дело.- В плане сбора документов?- В плане общественного мнения прежде всего. Там приёмный ребёнок не считается каким-то неполноценным, именно это – обычное дело. У нас почему-то считается, что раз из детского дома, то он какой-то ущербный. И своровать может, и станет алкоголиком, наркоманом, маньяком. И это самые главные причины, на мой взгляд, которые мешают людям в России усыновлять детей. Первые причины – в сознании.- Тот самый миф о дурной наследственности…- Да, причём, чаще всего считается, что именно по наследству это и передаётся.- А на самом деле как? Как специалист скажите.- Это сложный вопрос. Естественно, есть определённая генетическая предрасположенность к чему-либо. Клептомания, например, чаще всего бывает связана с задержкой интеллектуального развития. В других случаях, это прежде всего поведенческая реакция (например, попытка привлечь внимание или показать свою независимость). И равно как алкоголизм и наркомания – это будет в больше степени не физиологическая наследственность, а именно социальная болезнь.- Так, получается, что ребёнок, выросший в семье наркомана, с большей долей вероятности станет наркоманом, даже если он царских кровей. - Да! И заметьте – не потому, что у него предрасположенность к этому на уровне физиологии, а потому, что он растёт в среде, где наркотики – обычное дело, нечто, что приносит главное удовлетворение от жизни…- Но как же быть всё-таки с рождёнными от наркоманов?- У них действительно может быть склонность к возникновению зависимости, но зная об этом, можно предупредить её развитие. Понять, почему у человека возникает потребность впадать в зависимость.- А почему?- Прежде всего, к этому приводит поиск лёгких путей. Зависимость – неважно, от чего: от алкоголя и наркотиков, или от работы, или от какого-то человека – даёт быстрый результат (например, положительный эмоциональный фон, расслабление). Не нужно добиваться чего-то (например, закончить какой-то проект и почувствовать себя героем) - проще выпить и почувствовать себя «на высоте.- Хорошо, вот мы знаем: взятый нами ребёнок – с неблагоприятной наследственностью и склонен впадать в зависимости от чего бы то ни было. Что мы можем сделать?- Научить его достигать побед и чувствовать удовлетворение от собственного труда. Дать возможность ему оценивать, что для него положительно и что отрицательно. Учить выражать собственное мнение, для таких людей очень важно суметь сказать «нет в сложных ситуациях. Кроме того, родители должны позаботиться о формировании благополучной социальной среды вокруг ребёнка, ведь часто склонность усугубляется под воздействием среды. Почему говорят: «бывших алкоголиков и наркоманов не бывает? Потому что часто после лечения и избавления от зависимости человек снова попадает в среду, где алкоголь и наркотики – обычное дело. Особенно критично это становится в подростковом возрасте – в этот период среда влияет на ребёнка более всего, давая ему такое нужное ощущение собственной значимости и часто за счет вот таких форм поведения.- А если ребёнок ещё и не родной, приёмным родителям опасность мерещится за каждым углом!- Да, именно так – порой, они чересчур критичны к ребёнку. Это объясняется их беспокойством в связи с тем самым мифом о дурной наслественности, которая непременно проявится. И они с тревогой ждут – когда же она даст себя знать. Они чересчур восприимчивы к любым провинностям приёмного ребёнка, к любым отклонениям от нормы. Чуть проявляется что-то негативное, они начинают объяснять: «это потому, что он мне не родной! А будь это свой ребёнок – никто даже не задумывался бы о собственных «дурных генах. Хотя при внешне благополучной семье может такая наследственность оказаться. И все дети если не воруют, то хотя бы раз в жизни обманывали своих родителей. И пробовали покурить, или проверить родителей на прочность, не придя домой ночевать. В случаях с усыновлёнными детьми это может приниматься близко к сердцу, так что родители в запальчивости могут выдать неадекватную реакцию: «ты вообще у нас не родной. И это вызовет новый виток конфликта.- Если не спровоцирует ещё более тяжких последствий…- Ну конечно! В подростковом возрасте дети склонны к импульсивным поступкам – тут нужно быть как можно деликатнее. И уж точно подростковый возраст – не самое лучшее время для раскрытия тайны усыновления. Если он до сих пор не знает о том, что был усыновлён, то лучше дождаться более благоприятного момента. Подобные известия могут очень ранить его. И наиболее распространён вариант потери доверия к родителям, обиды за то, что раньше не сказали об этом. И существовавшее до этого уважение к родителям рассыплется, он начнёт себя противопоставлять: «вы вообще мне не родные и не воспитывайте меня тут.- Но как-то всё равно придётся пережить это кризис, этот период отторжения. Как наименее болезненно это сделать?- Расслабиться и позволить ему сформировать свою точку зрения. Некоторые мудрые родители говорят: «в своё время он был мал, мы приняли решение о том, чтобы стать его родителями; теперь он должен принять решение, хочет ли он стать нашим ребёнком. Это очень взвешенная позиция. Пусть принимает решение – это непростой процесс, не давите на него. Дайте самостоятельность в принятии решений и предоставьте возможность выбора. Но противоречие подросткового возраста ещё заключается в том, что дети испытывают острую потребность выбирать, но при этом не хотят нести ответственность за свои поступки. И здесь задача родителей показать, что и он тоже может выбирать, и когда он сам принимает решения, это будет приниматься в расчёт и будет иметь такие-то результаты.- Понятно, подростковый возраст – не лучшее время для открытия тайны усыновления. Но тогда когда и как говорить об этом? И надо ли говорить – какова точка зрения психологии?- Говорить, причём, говорить как можно раньше. Ясно, что если берут ребёнка из детского дома старшего дошкольника или школьника, то эти дети уже понимают, что есть биологические родители. А если малыша взяли маленьким, то его готовят к этой мысли точно также, как готовят к рассказу о появлении детей на свет. Это может быть один из вариантов сказки: аист принёс, в капусте нашли, взяли из детского дома… Впрочем, семьи разные, и для кого-то этот вариант неприемлем. Кто-то решает для себя однозначно: не говорить. Это накладывает определённые ограничения – возможно, потребуется смена не только круга общения, но и города… Потому что, не дай бог, информация всё же просочится – и вскроется обман (а ведь это обман!). Обман ребёнку принять гораздо сложнее. Но его тоже можно объяснить с позиции любви: «мы не говорили тебе, что ты был усыновлён, заботясь о тебе. Мы беспокоились о тебе.- Скажите, как при таком раскладе удержаться от оценок? Вообще, рассказывая ребёнку об усыновлении, можно ли избежать оценочности? Ведь даже если взрослые изложат всё более или менее нейтрально, у самого наверняка него возникнет желание назвать в этой ситуации «хороших и «плохих…- Здесь тяжело скорее самим родителям, ведь ребёнок свою оценку сформирует на основе их отношения к вопросу. На самом деле дети дошкольного возраста не сильно озабочены такими вещами. Боле старшие, конечно, захотят получить больше информации. И если вы будете закрывать её, избегать этой темы, у ребёнка будет ощущение, что с его происхождением связано что-то страшное. Ведь это – часть его истории, и раз родители её стыдятся, значит и его самого они тоже стыдятся. - Так и что делать родителям? Скрывать свои негативные эмоции? Давить в себе?- Нет, зачем! Просто нужно заранее определиться и настроиться. Есть время подумать – усыновление за один день не делается. Ещё на этапе сбора документов можно повстречаться с психологом, договориться друг с другом, выработать взвешенную позицию, нейтральную. Без «хороших и «плохих. В любом случае, оценка ребёнка будет меняться с течением жизни.- Выходит, тут проще всего сказать, что родители умерли…- А если ребёнок всё же узнает? Получится то же самое: «вы мне врали, вы не доверяли. Он обидится. Впрочем, бывает по-разному, и всё зависит от отношений между родителями и детьми. Если опять же суметь объяснить ребёнку: «да, мы были неправы, но мы так заботились о твоём спокойствии.- А в каком возрасте лучше усыновить ребёнка?- Для самого ребёнка лучше с самого рождения находиться в семье. Семья лучше детдома. Но в любом случае, чем в более раннем возрасте усыновлён ребёнок, тем лучше для него. Ведь на протяжении первого года жизни – самые высокие способности к адаптации, исправлению чего угодно. Кстати, в Америке в результате исследования выяснили: один месяц в детдоме отбрасывает ребёнка на три месяца назад в развитии…- И это в Америке! У нас наверное ещё больше. - Наверное. Но исследование проводилось в Америке. И при том, отметьте, что в Америке практически нет домов ребёнка – отказники у них или устроены в приёмные семьи, или усыновлены. у них масса разных форм социализации сирот существует. И у нас тоже политика государства такова: как можно раньше устроить детей в семью…- Но знаете, одно дело – политика государства, и совсем другое – ситуация на местах. Я послушала рассказы усыновителей и тех, кто сталкивался с детдомами и опеками… и знаете, мягко говоря, я в растерянности! Потенциальных усыновителей напрямую отговаривают от усыновления, рассказывают страшные диагнозы, которые потом не подтверждаются, пугают дурной наследственностью. Неужели это выгодно – содержать детей в приютах? Не говоря уже обо всех эмоциональных аспектах?- Действительно, такое присутствует, однако с нового года в меньшей степени. Хотя, на мой взгляд, содержать ребенка в детском доме даже экономически более затратно, чем в семье. А для развития ребенка, эмоционального и психического, необходимо конечно находиться в семье.- Так почему тогда препятствуют усыновителям, как Вы считаете?- Нельзя сказать, что препятствуют… Может быть, это делается из тех же экономических соображений – не хотят закрывать детдома, штат распускать, финансирование сократится… Не знаю, чего уж они опасаются. - Но уж, к сожалению, российские ДД наверное вряд ли скоро опустеют…- Знаете, у нас в законе прописано: приоритетной для ребенка является любая форма устройства ребенка в семью, так что органы опеки должны устроить каждого брошенного ребёнка в семью (по крайней мере, должны попытаться это сделать), но почему-то этим занимаются мало! И даже если потенциальные родители приходят в детский дом, его действительно нередко начинают отговаривать (те, кто приходит ко мне на консультации, часто рассказывают об этом). Если из двух родителей кто-то хоть немного сомневается, то начнут давить на него, расскажут массу историй, приведут кучу непонятных диагнозов. Хотя, в последние несколько месяцев ситуация несколько изменилась в положительную сторону, по рассказам усыновителей.- Тогда к чему нужно приготовиться будущим усыновителям?- Приготовиться к тому, что вас будут отговаривать, будут пугать страшной наследственностью и болезнями. Диагнозов у детей действительно много, но нужно иметь в виду: в детских домах и больницах дети находятся под неусыпным контролём специалистов. Своего родного ребёнка родители никогда так старательно не обследуют, как обследуют детишек в детдомах и домах ребёнка. Там они постоянно проходят разные осмотры, и естественно каждый врач что-нибудь напишет.- Доктора отрабатывают свой хлеб?- Нет, не отрабатывают, просто любого, даже с виду здорового человека, если так тщательно обследовать, какие-нибудь диагнозы у него да отыщутся. Нужно приготовиться к этому. Вам выдадут пять диагнозов – не теряйтесь, ведь при расспросе может выясниться: один из этих диагнозов снимается после сеанса массажа, другое нарушение обычно проходит к году… И так далее. Когда мы проводим занятия, мы готовим родителей к этому: выясняйте, что за диагнозы, не стесняйтесь расспрашивать. Даже самый на вид страшный диагноз – «контакт по ВИЧ (который не позволяет ребёнку быть усыновлённым) – может сниматься к полутора-трем годам (если за все эти годы анализы на ВИЧ будут отрицательными).- Я знаете о чём подумала? А вот эти проволочки, не являются ли они с другой стороны своеобразной «проверкой на вшивость? Если ты уверен, что хочешь усыновить ребёнка, то тебя никакие диагнозы с толку не собьют… - Отчасти и так. Сам процесс сбора документов – дело нелёгкое, оно по силам только человеку, действительно страстно желающему добиться своей цели.- Может быть, тогда целесообразно начать не со сбора документов, а с визита у психологу?- Конечно! К нам в Школу всё чаще приходят люди, которые ещё только обсуждают для себя этот вопрос. И это очень похвально, что они хотят пообщаться не только с психологом и юристом, но и с теми, кто уже в процессе сбора документов и с тем, кто уже усыновил. Это общение несколько отрезвляет людей. Даёт понять, что это не так всё радужно: вот я заявил о намерении усыновить, и тут же все побежали мне навстречу, и документы выдали без очереди, и ребёнка мне найдут, всё само собой получилось… - Вы можете сказать, кто не может быть усыновителем? Не с юридической, а психологической точки зрения? Случалось в Вашей практике такое, что приходит к Вам семья, и Вы видите – ну никак этим людям нельзя позволить усыновить ребёнка! Или чтобы стать родителем достаточно одного жгучего желания, и уже одно это говорит о психологической зрелости будущего родителя?- Тут такой момент. Если с такими . скажем так. «сложными людьми работать, и если несмотря на всё рассказанное и все предупреждения, они всё-таки остаются при своём желании, то наверное, они и достойны быть усыновителями. Наверное тем людям, которым нужен ребёнок для решения собственных внутренних проблем, то им бы я, конечно, не советовала спешить с усыновлением. Но опять же, нас ведь никто не проверяет на «пригодность к родительству перед рождением ребенка и не запрещает нам это делать.- Так что же – получается, что раз каждый (теоретически) может быть родителем, то и каждый также может стать усыновителем?- Получается, что да. Все. Да, пожалуй, что все могут быть усыновителями. Только после определённой психологической работы над собой. Важно, чтобы люди понимали и осознавали, на что идут, что их ждёт в будущем, чтобы сняли все иллюзии на этот счёт. - Тогда о мотивациях давайте поговорим. Что приводит людей к усыновлению? Давайте рассмотрим некоторые . скажем так. не вполне здоровые мотивации, которые заведомо приведут к негативным последствиям в будущем.- В каждом случае всё индивидуально. В принципе в любой мотивации можно найти положительные моменты. Но могу сказать: достаточно сложен вариант утраты собственного ребенка. Когда свой ребёнок, например, погиб, и родители хотят тут же заменить, и как бы вместо него растить и любить другого. Для кого-то эта замена удастся, его примут как родного и будут дальше жить в радости, а для кого-то это окажется непреодолимым препятствием. Ведь это достаточно сложно: своё горе ещё не пережито, а тут уже новый ребёнок, и требуются большие душевные силы на этапе принятия его в семью. А если он поведёт себя не так (а это в люб случае будет, ведь он другой!), и пойдут сравнения: «а этот такой, а тот был другой, а наш сделал бы лучше, был успешнее, талантливее, красивее… Это очень сложная мотивация, и с ней, по крайней мере, надо очень серьёзно разбираться.Ещё к примеру есть другая не вполне удачная мотивация: спасти страдающую душу. Здесь человек как бы возвышается за счёт принижения биологических родителей ребёнка. Он может даже не проговаривать этого, но в душе он носит осуждение «той негодной матери, которая кинула бедного крошку. И последствия такой мотивации могут в будущем проявиться следующим образом. Когда ребёнок вдруг ведёт себя не так, усыновитель ставит ему в вину: «я тебя спасаю, даю тебе всё, а ты мне в ответ – чёрной неблагодарностью… Вот чем это может закончиться. Но, справедливости ради заметим, такое часто встречается и в обычных семьях. Здесь приходится родителям объяснять: ребёнок не обязан оправдывать ваши ожидания. Содержать вас в старости, и вообще, он когда-то будет решать: общаться с родителями или не общаться. Ведь такое бывает и с кровными родственниками – дети вырастают и перестают общаться с родителями. Но подобные проблемы возникают, как правило, у тех, кто не имеет собственных детей. И они слишком большой груз возлагают на усыновлённого ребёнка, особенно если они сами уже не молоды. «Ты наша надежда в старости - подобные избыточные ожидания ни к чему хорошему не приводит. Если же дети собственные уже есть, то и сами родители проще относятся к появление нового члена семьи.- Кстати, вот с этим – принятием в семью нового члена – какие могут быть проблемы? С какого возраста нужно обсуждать этот вопрос с родными детьми?- Как только он может говорить. С 2-3-х лет, если вы планируете завести ещё одного ребёнка (неважно: родить или усыновить), нужно предупреждать своих детей, обсуждать с ними эти вопросы, спрашивать: «ты хочешь, чтобы у тебя был братик или сестричка?- Ага, а он возьмёт и скажет: «не хочу.- Ну точно также бывает и со взрослыми! К нам иногда обращаются в таких случаях: мама за усыновление, а папа против. Тут и начинается работа. Нужно искать компромисс, действовать убеждением. Ведь человек должен сам прийти к этому решению – решение, навязанное извне, всё равно будет вызывать внутренний протест. - Но бывает, ругаются по вопросу заведения детей, вплоть до развода.- Ну уж если ругаются. тут женщина должна решать для себя, что ей важнее. Хочет ли она по-прежнему жить с этим мужчиной, или споры по вопросы усыновления являются только проявлением напряжённых отношений в семье вообще. В любом случае, навязывать усыновлённого ребёнка не нужно. Если вы потихонечку предложили, намекнули – он говорит: «не знаю, я ещё не думал об этом. Не наседайте – давайте информацию, о том, как это бывает. Пусть он сам принимает решение.- Есть же множество разных форм, кроме усыновления?- Да, если ребёнок не может быть усыновлён (например, наличие братьев-сестёр), он может быть взят под опеку. Это такая форма, когда ребёнок может быть потом изъят из семьи. Так, при опеке нет тайны (как при усыновлении), сохраняется связь с биологическими родителмяи (если они, например, в местах лишения свободы, то после освобождения они могут заявить свои права на ребёнка и его заберут у опекунов)…- Но это же безобразие! Ребёнок жил в семье, и вдруг его «изымают. А он привык, полюбился… и для родителей получается та же потеря и утрата, словно бы родного ребёнка отняли…- Именно поэтому под опеку не отдают очень маленьких детей – до трёх лет. И здесь тоже существуют разные варианты. Например, если родной родитель лишался ранее родительских прав, но тут снова заявил права на ребёнка, а опекун подаёт документы на усыновление, то опекун имеет преимущество перед биологическим родителем, поскольку он уже воспитывает этого ребёнка, и тот к нему привык.- Почему тогда вообще существует эта опека? Она используется как промежуточный этап перед усыновлением?- Да, как промежуточный используется. Кроме того, под опеку берут ребёнка, если у него был контакт с кровными братьями-сёстрами. Можно взять таких детей под опеку в разные семьи, но давать им возможность общаться, чтобы кровные связи не разрывались.- Или взять всех братьев-сестёр в одну семью…- Не все готовы на это. Родители выбрали одного вполне конкретного ребёнка, а к нему «в нагрузку - братья-сёстры? Кстати, иностранцы в этом плане легче на подъём: они и братьев-сестёр усыновляют проще, и больных детей берут.- А это правда, что за усыновление иностранцы платят деньги, и именно поэтому им оказывается преимущество в усыновлении перед российскими усыновителями?- Здесь чаще всего схема следующая: иностранные граждане со своей стороны обращаются в агентства, которые работают на платной основе. Эти агенты оказывают усыновителю услуги по подбору ребёнка, и по сбору документов… Но приоритета перед российскими усыновителями у иностранцев нет.- Вот часто говорят: «уж лучше ребёнка усыновят за рубеж - там лечение и образование качественнее…- Я как психолог скажу: лучше, чтобы ребёнок в принципе был усыновлён, чтобы он жил в семье, а уж второе дело – в России или за рубеж. Но иностранцы у нас не имеют приоритета. Формально приоритет имеют российские граждане, и только в случае, если от ребёнка трижды отказались российские усыновители, он может быть показан иностранцам. - Это как-то документируется – что от него отказались?- Да потенциальных родителей просят написать отказ, если ребенок им не подходит, например, по внешним параметрам. Могут быть против детские дома.- Про волонтёров вопрос. Вот они приходят в детдом или больницу к отказникам, играют с ними, общаются, а потом уходят… А детки-то привязываются!- Смотря, как договориться. Вот в Детский Дом №5 приходят волонтёры регулярно, и деткам (им 3-4 года и больше) сообщают: «к вам придут гости. Что тут такого? Ведь к детям и в семьях приходят гости. Волонтёры приходят как друзья – помогают, проводят время вместе, что-то делают по хозяйству. Конечно, существует момент какого-то ожидания: «а вдруг всё-таки это мои мама и папа…- Это, наверное, невероятно сложное переживание для ребёнка 3-4 лет! Каждый раз кто-то приходит, смотрит тебя, как яблоко на ярмарке: съесть – не съесть…- Не нужно путать помощь волонтёров и смотрины, которые устраивают потенциальным родителям. К этим смотринам детишки наряжаются, готовятся. Спорят: «меня возьмут - нет меня, я лучше!. Здесь зависит от взвешенной позиции воспитателя и психолога – в каждом детском доме работает психолог, эти моменты должны прорабатываться. Ошибка, если воспитатели перед этим говорят: «пришли дядя и тётя, веди себя хорошо, может быть тогда тебя усыновят - это не лучший вариант. Ребёнок будет думать, что вопрос о том, возьмут его в семью или не возьмут, зависит от него самого, от его личных качеств. А на самом деле родителям он, может быть, не подойдёт по внешним показателям – цвет волос, рост или вес. Этими вещами нельзя манипулировать. Нужно наоборот, проще настраивать ребёнка: «пойдём, познакомимся. К нам пришли гости. Может быть, подать этот визит в игровой форме. Почему и говорят, что приходы тех же волонтёров очень благоприятны в этом смысле: ребёнок учится взаимодействовать с разными «гостями, он привыкает к частым визитам посторонних взрослых, и уже не так напряжённо к ним относится. И для ребёнка это опыт социализации.- С этой точки зрения проект вашей школы «Семья Выходного Дня вообще великолепен!- Да, здесь дети получают возможность познакомиться с разными моделями поведения, побывать в разных бытовых ситуациях. Посмотреть, как люди проводят время вместе, как готовят ужин, как посуду моют, как спать ложатся, как встают… они могут принять в этом участие. Посмотреть, как взаимодействуют между собой разные поколения – внуки и бабушки, дети и родители. Но считается, что этот проект предназначен для адаптации детей старше семи лет. Они к этому возрасту уже готовы свободно общаться с посторонними взрослыми, им можно многое объяснить так, чтобы исключить в дальнейшем срывов: «нет, не хочу обратно в детдом, хочу тут остаться.- Но в такой «гостевой семье, я думаю, и другой перегиб возможен: семья выходного дня устроит к визиту детдомовского гостя такой фейерверк и праздник, что дети будут думать, что вся семейная жизнь складывается из развлечений… Накупят ему подарков, провезут по кафешкам…- Проект предполагает не одну семью, а знакомство с разными семьями. Чтобы ребёнок посмотрел разные модели поведения взрослых и детей. Ведь многие дети ходят к друзьям в гости, даже ночевать остаются у друзей-подруг. Это то же самое. Они смотрят, сравнивают: в этой семье разрешают допоздна смотреть ТВ, а тут все в 8 часов спать ложатся.- Последний вопрос: с чем чаще всего обращаются в Школу Приёмных Родителей?- С адаптацией чаще всего обращаются. Спрашивают совета, когда возникают сложности с привыканием друг к другу после усыновления. Но это чаще всего моменты уже в более старшем возрасте - школьники, подростки. Рассматриваем взаимоотношения «родители-дети, и «приёмный ребёнок - свои дети. Мы очень радуемся, когда приходят двое – это редкость, часто приходит мама одна, а папа с молчаливой поддержкой дома. А вообще, если так проанализировать – обращаются с проблемами теми же, что и обычно возникают в семьях. Конфликт поколений, трудный возраст… - А с чем бы хотелось, чтобы шли?- С мотивацией. Т.е. чтобы побольше обращались на этапе подготовки и обдумывания. Чтобы раньше задумывались бы о последствиях своего поступка, чтобы узнали заранее, чего им ожидать от усыновления. Это поможет избежать многих проблем, которые могут возникнуть в будущем.Телефон Школы Приёмных Родителей 213-05-31Здесь с будущими усыновителями (на добровольных началах!) работают психолог и юрист. Те, кто прошёл все этапы усыновления, также приходят поделиться опытом с новичками. Занятия бесплатные, проходят по воскресеньям с 14 до 16 в детском клубе "Чайка" (город Екатеринбург, район Управления Дороги)."Метки:








Методические консультации для специалистов ШПР и ССЗС

Принять в семью ребенка - какого возраста?

В наш Детский Дом № 19 приходят люди, которые хотят взять ребенка из детского дома в свою семью и воспитывать его как родного. Наша задача – помочь им подготовиться к такому важному и ответственному изменению в жизни. Помимо всего прочего, в подготовку будущих патронатных воспитателей (такую квалификацию получает человек, в семье которого живет ребенок) входит ознакомление с азами возрастной психологии. Нужно многое знать о детях. И не менее важно оценить свои силы и возможности, чтобы принять правильное решение.Эта статья предназначена преимущественно людям, собирающимся принять в семью ребенка, но не имеющим опыта воспитания собственных детей. Либо тем, чьи дети были маленькими уже так давно, что все начало забываться, детали стерлись из памяти, а тот период жизни, когда дети были маленькими, вспоминается в «розовой дымке. Те же, кто сейчас воспитывает своих детей, смогут еще раз задуматься о том, чем хорош и чем труден для взрослых каждый период жизни их детей.Итак, дети – это люди в возрасте от 0 до 18 лет. Разумеется, новорожденный ребенок сильно отличается от, например, 17-летнего ребенка. Чтобы разобраться, как меняется ребенок за этот долгий восемнадцатилетний период, выделяют 6 основных периодов детства: Дети-сироты (или социальные сироты) могут находиться в различных детских учреждениях. В зависимости от возраста детей эти учреждения подразделяются на Дома ребенка (или Дома малютки), где дети находятся до 3-х лет, и Детские дома, где живут дети от 3-х до 18 лет.В нашем Детском Доме № 19 живут дети от 3 до 18 лет. Соответственно, наша задача – находить семьи для дошкольников (3-7 лет), младших и средних школьников (7-12 лет), подростков (12-15 лет) и юных воспитанников Детского Дома. Каждый из этих возрастов имеет свои преимущества и свои радостные для воспитателей стороны. Кроме того, каждый из возрастов имеет свои сложности и требует от воспитателей понимания, какие именно задачи будут входить в зону его (ее) ответственности.Чтобы семьи смогли как следует подготовиться к принятию в семью ребенка определенного возраста, им необходимо очень хорошо представлять себе, какие трудности и какие радости несет с собой каждый возраст.Дошкольное детство (от 3 до 7 лет)Возраст, который на данном этапе развития общества пользуется в Детском Доме наибольшим «спросом. Иногда желание взять в семью «маленького ребенка вызвано объективными причинами, например, собственные дети еще не очень большие. Иногда просто «хочется маленького. Иногда же отсутствие опыта воспитание детей и большое количество разнообразных страхов и опасений приводят к мысли, что с маленьким ребенком, наверное, будет «проще. Давайте посмотрим, как это происходит на самом деле.Ребенка дошкольного возраста нужно очень многому научить. Он уже умеет говорить, но его речь продолжает развиваться, и от воспитателей во многом зависит, каким словарным запасом и культурой речи будет обладать этот человек. Его надо научить читать, и посвящать совместному чтению довольно много времени, а также научиться выбирать хорошие, подходящие по возрасту книжки. С ребенком этого возраста нужно много рисовать, лепить, мастерить и клеить из бумаги и других материалов.Дети дошкольного возраста очень любят «помогать по дому - во-первых, потому что им нравится подражать взрослым, а во-вторых, потому что им интересно делать что-то новенькое. Это их стремление «делать вместе с мамой (папой) - стирать, готовить, вытирать пыль, чинить и т.д. - требует большого такта и терпения – ведь ребенок пока еще толком не умеет что-то делать. Он больше разольет, помнет, разобьет, сам выпачкается. Ему нельзя запретить «помогать - ведь так вы отобьете у него охоту на будущее что-либо делать. Его надо постоянно и терпеливо учить – а ведь вам действительно в этот момент надо приготовить еду, сделать уборку, постирать, и что делать с малышом, который крутится под ногами и настойчиво требует к себе внимания?Дети дошкольного возраста не могут долго удерживать внимание на чем-то одном. Трехлетнему ребенку нужно находить новое занятие каждые 15-20 минут (это при условии, что занятие ему нравится). Ребенок 6-7 лет может заниматься чем-то одним до получаса. При этом ему необходимо участие взрослого в его занятиях. Для ребенка дошкольного возраста главное занятие в жизни – это игра. Игра – это и общение, и взаимодействие с миром, и способ самовыражения и организации собственного пространства. В игру вовлекаются по возможности все люди, находящиеся поблизости, и все предметы, до которых можно дотянуться. Ребенку дошкольного возраста нужно ВСЕ ваше внимание. Он говорит с вами, он задает вопросы вам, он играть хочет с вами. С ним нужно гулять два раза в день, некоторые дети в этом возрасте перестают спать днем. При этом детские сады не всегда «облегчают жизнь. Во-первых, не каждого ребенка целесообразно отдавать в детский сад. Во-вторых, в детских садах дети часто болеют, и получается так – две недели ходит в детский сад, две недели сидит дома.При ребенке дошкольного возраста нельзя много смотреть телевизор – иначе он будет смотреть его вместе с вами, а это ему вредно.Ребенка этого возраста нужно терпеливо учить личной гигиене и опрятности. Необходимо научить его по возможности аккуратно есть и убирать за собой. Задача воспитателя – сделать так, чтобы ребенку самому доставляло удовольствие наводить порядок, быть чистым, самому умываться и одеваться по утрам.В дошкольном возрасте у детей возникает много конфликтов. Они делят игрушки, причем не всегда мирным путем. Они обзываются и часто дерутся. Они повторяют ВСЕ слова, которые когда-либо слышали, и ВСЕ жесты, которые когда-либо видели. Ребенок в этом возрасте еще не понимает, что бывают «внутрисемейные и «светские разговоры, и выскажет любым людям все, что он слышал дома.В любом случае, ребенок дошкольного возраста требует от воспитателя колоссального количества энергии, подвижности, активности, безграничного терпения и здорового оптимизма. Следует особо предостеречь тех, кто возлагает большие надежды на бабушек, - «Она же вырастила нас, своих детей, вырастит и еще одного. Конечно, опыт бабушки неоценим, но подумайте, что если вам сейчас уже за сорок, это значит, что когда бабушка совершала свой педагогический подвиг, она была на сорок! лет моложе. Она вам, конечно, поможет, но основная ответственность и основная нагрузка ляжет на вас.Есть еще один вопрос, на котором следует остановиться особо. Иногда люди настаивают на младшем возрасте из соображений, что в этом возрасте ребенок «как чистый лист, у него отсутствуют воспоминания, а если они есть, то он очень быстро «все забудет. Во-первых, «чистых листов не бывает. Даже родной новорожденный ребенок уже имеет свой характер и свои особенности, и может расти абсолютно не похожим на вас ни внешне, ни внутренне. Во-вторых, насколько быстро ребенок забудет то плохое, что было в его жизни, зависит не от возраста, а от отношений в новой семье, в том числе от степени уважения, с которой новая семья отнесется к его прошлому. Чем старательнее вы будете «стирать прошлое ребенка из его памяти, тем упорнее он будет цепляться за самые мельчайшие крупицы своих воспоминаний, пусть даже самые плохие для него. Вам потребуется много терпения и известная степень самоотречения и доверия – ведь ребенок еще маленький, он не может в этом возрасте рассказать вам, что его мучает и пугает – вам нужно принять его со всеми его проявлениями, иногда не понимая, что именно с ним происходит.Младший и средний школьный возраст (от 7 до 12 лет)Люди, которые приходят к нам в Детский Дом с запросом на «очень маленького ребенка, зачастую с удовольствием принимают в семью ребенка школьного возраста. Это происходит потому, что они осознают, что ребенок-школьник, сохранив практически всю привлекательность «маленького, приобрел ряд преимуществ чуть более старшего, школьного, возраста. Давайте посмотрим, каким образом это возможно.Ребенок семи-восьми-девяти лет – это на самом деле еще совсем маленький ребенок. Он очень нуждается в заботе и понимании взрослых, и на свете есть еще такое огромное количество вещей, которым его надо научить! Ребенок десяти-одиннадцати лет, конечно, ведет себя уже более самостоятельно, но на самом деле очень сильно хочет, чтобы его любили, чтобы он был кому-то нужен. Потребность в привязанности с возрастом не ослабевает, а напротив, усиливается. Ведь ребенок школьного возраста уже последовательно мыслит, осознает себя и свое место в мире. Не найдя своих «дорогих и близких, ребенок школьного возраста оказывается в опасности оценить себя самого как «плохого, «ненужного.Ребенок школьного возраста уже, как правило, умеет учиться. Большая часть его дня занята и расписана по времени – ему надо быть в школе, потом нужно делать уроки. В этом возрасте дети часто начинают ходить в разные кружки или секции. Поэтому получается так, что взрослые в семье начинают располагать б ольшим количеством личного времени, чем это было с ребенком-дошкольником. С другой стороны, первые школьные годы предоставляют воспитателю возможность очень многое вложить в ребенка, помочь ему, открыть перед ним прекрасный мир знаний и найти в этом мире разные увлекательные вещи. Сколько книжек можно прочитать вместе! Сколько интересных историй взрослый может рассказать ребенку! Для ребенка школьного возраста, также как и для дошкольника, очень важно быть просто рядом со «своим взрослым.Те, кто мечтает подготовить ребенка к школе и повести его первый раз в первый класс, находят не меньше радости в том, чтобы подготовить его в следующий класс. Ведь ребенку в любом случае потребуется ваша помощь и поддержка со школой – с вами он пойдет уже в другую, новую школу, и как он будет волноваться! Как ему будет важно, чтобы вы были рядом с ним в этот ответственный и по особенному радостный момент его жизни! Ведь теперь он идет в школу не просто так, а его провожает его семья, все за него волнуются и радуются. А когда он вернется домой, будет кому рассказать о том, что было в школе, похвастаться, спросить совета, просто выразить свои чувства и впечатления.Дети школьного возраста очень любят играть. Игры могут меняться, становиться более сложными – например, шашки и шахматы, лото. Дети этого возраста очень любят всякие переодевания и розыгрыши. Они могут достаточно долго времени проводить за каким-либо одним занятием – например, складывать паззл, вязать, рисовать, мастерить. В этом возрасте ребенок уже способен разделить ваши увлечения. Школьник с удовольствием ездит на дачу. Он (или она) обычно находит там друзей-сверстников, с которыми спокойно и безопасно может проводить время. С другой стороны, ребенку этого возраста уже вполне по силам помочь в огороде и по хозяйству. Школьник обычно с удовольствием сопровождает взрослых в их прогулках и поездках, может вместе со старшими членами семьи заниматься фотографией, спортом, кулинарией или садоводством.Ребенок школьного возраста познает мир уже не так беспечно, как дошкольник. Он размышляет и анализирует, сомневается и пробует делать выводы. Ему так важно, чтобы рядом был кто-то старший, к кому и прижаться можно, приласкаться и подурачиться, и с которым можно спокойно и серьезно поговорить.В целом ребенок школьного возраста требует от воспитателя уже гораздо меньше физических сил. Идиллическая картинка, которую обычно приписывают дошкольному возрасту ребенка – вы сидите в своем любимом кресле и читаете ваш любимый журнал, а неподалеку возится ваш малыш – на самом деле становится реальностью с ребенком школьного возраста. Ему достаточно, что вы просто находитесь где-то поблизости. Необходимо отметить, что бабушки гораздо успешнее и с большей охотой присматривают за детьми именно этого возраста – здесь от них не требуется такого напряжения сил, как с совсем маленькими детьми.Подростковый возраст (от 12 до 15 лет)Часто к нам в Детский Дом приходят люди, которые хотят принять в свою семью именно подростка. Как правило, это достаточно зрелые люди, сохранившие в своей душе запас нежности и любви. Здраво оценивая свои силы и возможности, вспоминая себя в подростковом возрасте, эти люди хотят стать для взрослеющего ребенка другом, опорой и защитой, в которой ребенок-подросток так нуждается.Иногда семьей для подростка становится человек, который до прихода к нам и не помышлял ни о чем подобном. А почему не помышлял – это нетрудно понять. Ведь даже когда газеты и телепрограммы говорят о детях из детских домов – почему-то речь всегда идет о маленьких детях. Общество как будто игнорирует тот факт, что дети – это ведь до восемнадцати лет, и все они – ДЕТИ! О подростках же из детских домов либо не упоминается вообще, либо в связи с «криминогенными группами населения. Придя к нам, люди вдруг «узнают о том, что есть такие дети. Эти дети-подростки ходят в школу и в спортивные секции, читают книжки, играют на компьютере. Только они живут в детском доме и очень тоскуют по любящей семье. Они хорошие и добрые, им так же сложно взрослеть, как домашним детям. Они переживают свои радости и огорчения, свои «взлеты и падения. Они очень скоро станут взрослыми, но за это время так много можно успеть! Каково же быть семьей подростка?Ребенок подросткового возраста, как никто другой, нуждается в заботе и любви, в тепле и уюте домашнего очага, в стабильности и защите. Ребенок-подросток не так склонен выражать вслух свои добрые и нежные чувства, но в душе он жаждет принятия и понимания. Если ребенок почувствует, что его стремятся не столько «воспитать, сколько понять, он сам приложит немало усилий, чтобы контакт состоялся, и отношения сложились.Как ни странно, преимущества принятия в семью именно подростка очевидны. Во-первых, именно этот возраст ребенка (и более старший, разумеется), позволит сохранить тот образ жизни, к которому вы привыкли. Совсем маленький ребенок буквально «взрывает налаженную жизнь, ребенок постарше требует определенного изменения жизненных привычек. Ребенок-подросток может легко вписаться в жизнь взрослого человека, оставляя и себе, и своему близкому взрослому достаточно большое личное пространство.Во-вторых, ребенок-подросток, даже выросший в детском доме, уже достаточно много умеет делать самостоятельно. Конечно, он далеко не все хочет делать, и как любой подросток, зачастую «отлынивает от домашних дел. Но, проявив определенные упорство и настойчивость, вы, возможно, довольно скоро сможете поделить поровну домашние обязанности.В-третьих, если вы найдете с подростком контакт и заслужите его доверие, вам будет интересно общаться, обсуждать разные темы. Ведь в жизни подростка происходит огромное количество событий, его эмоционально-духовная сфера бурно развивается и ему просто необходимо иметь кого-то, кто способен выслушать и понять его мятущуюся душу.Необходимо отметить один существенный момент. Иногда люди, начав общаться с ребенком-подростком из детского дома, бывают разочарованы. Им кажется, что ребенок «равнодушный и «меркантильный. Равнодушный – потому что он (или она) «не испытывает ко мне никаких чувств. Нужно очень хорошо понимать, что чувства не возникнут быстро, особенно у ребенка, который не привык их испытывать, или, более того, привык их прятать. Меркантильный – потому что хочет, чтобы ему что-нибудь купили. И опять-таки нужно хорошо понимать, что ребенок-подросток, будь он из детского дома или нет, в первую очередь хочет джинсы и плейер, а уж только потом духовного общения. И это нормально. Подростки – они такие.Кроме того, конечно важна разница в возрасте. Если те, кто хочет принять в семью ребенка, сами находятся уже в достаточно зрелом возрасте, то нецелесообразно принимать маленького ребенка. Маленький ребенок – это долгосрочная ответственность, и может ли человек, которому под шестьдесят, быть уверенным, что на протяжении полутора десятков лет ни возраст, ни болезни, ни материальный фактор не станут помехой в выполнении взятых на себя обязательств? Не говоря уже о всех тех обстоятельствах, которые обсуждались в главе «Дошкольный возраст? С подростком же это не станет такой проблемой, как могло бы стать с маленьким ребенком. Кроме того, такие преимущества зрелого возраста, как мудрость и терпимость, помогут вам находить правильные решения в сложных жизненных ситуациях.Разумеется, и более молодые люди хотят принять в свои семьи детей-подростков. Очень хорошо, когда удается выстроить отношения на основе дружбы, взаимопонимания и взаимной ответственности. При этом взрослый должен быть все же достаточно внутренне сильным и умеющим устанавливать границы поведения. Ведь подросток еще всего-навсего ребенок, он не справляется самостоятельно с очень многими жизненными ситуациями, именно поэтому он еще не взрослый, что ему нужны старшие, нужны границы, нужно, чтобы тем не менее его кто-то воспитывал.В целом, можно сказать, что приняв ребенка-подростка в семью, вы обретете друга, собеседника, товарища. С другой стороны, ребенок обретет в вашем лице семью, в которой он так нуждается.Юность (от 15 до 18 лет)Когда речь заходит о юности, люди скорее начинают вспоминать себя в этом возрасте, чем примериваться к роли «родителя. Это очень понятно, ведь юноша, девушка старше 15 лет – уже почти что взрослые люди. Конечно, чтобы принять в семью ребенка этого возраста, в первую очередь важен мотив помощи, поддержки, руководства. Давайте посмотрим, какие же особенности характерны для этих «взрослых детей.Юношеский возраст более спокойный, чем подростковый. Основные бури позади, и юному человеку нужен скорее спокойный семейный тыл, согласие. Вместе вы можете подумать, где и чему ему лучше учиться. Все юные о чем-то мечтают. Иногда мечта кажется такой несбыточной, и юному человеку очень нужно, чтобы кто-то более опытный сказал: «Иди, дерзай, у тебя все получится, а я тебе помогу. А иногда наоборот, нужно мягко, но твердо спустить мечтателя с облаков на землю, и вместе поискать более реальный вариант будущей профессии.Иногда бывает так, что юный воспитанник детского дома, в силу несчастных обстоятельств своей жизни, не полностью адаптирован к непростой городской среде, не очень уверенно ориентируется в социальных структурах и вообще в этой жизни. Ему могут быть непонятны самые простые вещи, к которым мы постепенно привыкаем с детства. Как пользоваться метро и троллейбусом, как найти нужный телефон или адрес, как устраиваться на работу и т.д. Вы даже представить себе не можете, какую важную роль в будущей взрослой жизни вашего воспитанника сыграет то, что он несколько лет просто пожил в семье. Ходил в магазин, готовил еду, старался рассчитать бюджет и сэкономить деньги. Платил за квартиру и телефон, получал и отправлял почту, отвечал на телефонные звонки. Все эти навыки, приобретенные в семье, сослужат ему в будущем добрую службу.В юном возрасте большое значение имеют отношения с противоположным полом. В этот период жизни, когда чувства так остры, а потребность в любви так сильна, взрослому ребенку очень важно иметь спокойные, стабильные привязанности в кругу семьи. Ему (или ей) очень важно знать, что его кто-то любит, кому-то он нужен такой, какой он есть. В противном случае ребенок в поисках любви может кинуться в водоворот случайных, поверхностных отношений. К сожалению, воспитанники детских домов, испытывая острую, мучительную потребность хоть в каком-то подобии любви, зачастую совершают в юности нелепые и чреватые последствиями ошибки. С этой точки зрения, жизнь в семье, общение с понимающим взрослым станет для юного человека почвой под ногами и возможностью сделать разумный шаг во взрослую жизнь. Вы сможете поговорить о том, как складывалась семейная жизнь у ваших родственников и ваших предков, что было легко и радостно, а что трудно и требовало терпения; обсудить собственные планы вашего воспитанника относительно его будущей семьи. Решить вместе с ним, на какую поддержку от вас он сможет рассчитывать, а что будет его собственной ответственностью. Эти и другие такие же темы сблизят вас, упрочат доверие между вами, и помогут юному человеку адаптироваться к этой такой непростой взрослой жизни.Юридически отношения с выпускником детского дома заканчиваются, когда ему исполняется 18 лет. В жизни происходит так, что дети, не добрав семейной любви, тепла и заботы в детстве, не спешат расстаться с принявшей их семьей. Да и в нашей российской культуре не принято, чтобы дети уходили из дома по достижении совершеннолетия. Поэтому дальнейшие ваши отношения будут складываться по взаимному согласию. Часто происходит так, что люди становятся по-настоящему родными, и ничто не мешает им оставаться родными всю оставшуюся жизнь.Итак, мы рассмотрели четыре возраста, четыре возможности начала «новой жизни. Дети любого возраста могут обрадовать, а могут и огорчить, и воспитание никогда не было легким делом. В заключение можно только еще раз подчеркнуть такие мысли:
  • В Детском Доме живут дети всех возрастов, и все они очень хотят обрести семью!
  • Скорость формирования привязанности у детей не зависит от возраста. С одинаковым успехом и с шестилетним, и с четырнадцатилетним ребенком у вас могут достаточно быстро сложиться близкие, доверительные взаимоотношения.
3. Стереотип «чем неопытнее воспитатель, тем меньше должен быть ребенок неверен. Неопытный воспитатель может наделать больше ошибок. Более старший ребенок, у которого уже есть определенный «запас прочности и известная доля рассудительности, уже сам способен понять воспитателя, может простить его ошибки, сам готов делать определенные шаги к поиску и установлению взаимопонимания.

Новости Минобрнауки

14.03.2018 г. Число детей-сирот в России сократилось на 15% в 2017 г. - до 50,2 тыс.Число детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, сократилось за 2017 г. до 50,2 тыс. человек. Об этом сообщается в материалах к заседанию коллегии Минобрнауки.«По состоянию на 30 декабря 2017 г. в государственном банке данных находились сведения о 50,2 тыс. человек. В 2017 г. численность детей, состоящих на учете в государственном банке данных, сократилась на - говорится в документе.Отмечается также, что всего в 2017 г. были устроены в семьи более 64 тыс. детей.Кроме того, в документе говорится, что число записей в банке данных детей-сирот сократилось с 2005 г. в 3,7 раза за счет усыновления и различных форм семейного устройства детей.