^Наверх

родитель ребенок









Главная
Статьи по психологии
Психология личности
Самопознание
Три Я-состояния: Родитель, Ребенок или Взрослый?

Трансактный анализ

Двадцатый век подарил миру многих выдающихся людей. Один из них – американский психолог и психиатр Эрик Берн (1910-1970), создатель трансактного анализа. Его теория стала отдельным популярным направлением в психологии, вобрав в себя идеи психоанализа, бихевиоризма, когнитивной психологии.Теорию трансактного анализа Э. Берн изложил доступным для читателей языком в нескольких трудах. Многие из них переведены на русский язык и остаются бестселлерами вот уже более полувека. Самые известные его книги: «Игры, в которые играют люди , «Люди, которые играют в игры, “За пределами игр и сценариев” .А в книге  “Трансактный анализ в психотерапии. Системная индивидуальная и социальная психиатрия” содержится вся стройная теория Э.Берна, причем не только ее основные блоки, развернутые в последующих публикациях, – анализ игр и сценариев, – но и аспекты, которые автор в других своих книгах не излагает.Э. Берн. В практическом смысле трансактный анализ представляет собой систему коррекции поведения отдельных личностей, пар и малых групп. Ознакомившись с трудами Э. Берна и взяв на вооружение его концепцию, можно самостоятельно скорректировать поведение так, чтобы наладить отношения с окружающими людьми и самим собой.Центральное понятие теории – трансакция – акт взаимодействия двух вступающих в общение личностей, основа межличностных отношений.Дословно с английского языка слово «трансакция перевести трудно, но по смыслу его чаще всего трактуют как «взаимодействие, хотя трансакция – это не все взаимодействие целиком, а лишь его элемент, единица общения. Взаимодействие людей складываются из множества трансакций.Трансакция включает стимул и реакцию. Один человек что-то говорит (стимул), а  второй что-то отвечает (реакция).Простой пример трансакции:– Тебе помочь? (стимул)
– Нет, спасибо, я сам. (реакция)Если бы взаимодействие строилось только на схеме «стимул-реакция не было бы такого разнообразия человеческих отношений. Почему с разными людьми человек ведет себя по-разному и по-особенному раскрывается во взаимодействии?Дело в том, что общаясь, один индивид контактирует с другим человеком как личность с личностью, точнее какой-то частью своей личности с частью личности другого человека.

Теория Я-состояний

Э. Берн определил структуру личности как композицию из трех ее составляющих или частей – Я-состояний (Эго-состояний). Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что называют «внутренним голосом или «голосом совести. Когда просыпается совесть, пробуждается внутренний Родитель.Большинству людей известно, что значит быть родителем, заботится, ухаживать и воспитывать ребенка. В эго-состоянии Родитель человек стремится управлять, контролировать, руководить. Его позиция в общении снисходительная или презрительная, он категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и мудростью, любит поучать, наставлять, морализировать.Э. Берн разделил это Я-состояние на Помогающего Родителя, который в основном оказывает поддержку и опекает и Критического Родителя, который ругает и обвиняет. Каждый человек был ребенком и во взрослой жизни иногда случается возвращаться к детскому стилю поведения. Ребенок ведет себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится, радуется жизни, приспосабливается и бунтует. В позиции Ребенка человек часто необдуманно идет на поводу у собственных желаний и потребностей.Во взаимоотношениях Ребенок – Родитель Ребенок зависит от Родителя, подчиняется ему, показывает свою слабость, несамостоятельность, перекладывает ответственность, капризничает и прочее.Ребенок «просыпается в зрелом человеке, когда он занимается творчеством, ищет креативные идеи, спонтанно выражает эмоции, играет и веселится. Позиция Ребенка – источник спонтанности и сексуальности.Поведение, поза, мимика и жесты у Ребенка не надуманные, а живые и активные, они выражают истинные чувства и переживания. Человек-Ребенок легко расплачется, рассмеется, опустит голову, если почувствует себя виноватым, надует губы, если обидится и так далее. Его речь богатая и выразительная, наполнена вопросами и восклицаниями. Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Ребенка и Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его.  Он общается не с позиции «сверху как Родитель или «снизу как Ребенок, а на равных, как партнер. Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, холодно и только по делу. Он отличается от Родителя своей бесстрастностью, бесчувственностью и безэмоциональностью.Каждое из трех Эго-состояний  может быть определено как стратегия оказания влияния на другого человека. Ребенок манипулирует, занимая позицию «Я хочу!, Родитель – «Надо!, Взрослый – совмещая «Хочу и «Надо.Например, в семейной паре, где муж занимает позицию Родителя, жена может сознательно манипулировать им, занимая позицию Ребенка. Она знает, что ей стоит только расплакаться, чтобы муж сделал все, что она хочет.Если Я-состояния двух людей дополняют друг друга, то есть трансактный стимул влечет за собой уместную и естественную реакцию, общение будет идти гладко и продолжаться очень долго. В противном случае, возникают недоразумения, недопонимания, ссоры, конфликты и прочие проблемы в общении.Например, общение Взрослый–Взрослый или Родитель–Ребенок будет проходить гладко. Если же первый собеседник обращается ко второму с позиции Взрослого и ожидает что он также Взрослый, но получает ответ Ребенка, могут возникнуть трудности.Например:– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому)
– Это все потому, что ты неорганизованный! (Родитель Ребенку)Бывают намного более сложные и запутанные трансакции. Например, когда на вербальном уровне идет общение на уровне Взрослый–Взрослый, а на невербальном Взрослый–Ребенок. Если фраза «Я с Вами не согласен, свойственная Взрослому, произносится с обидой, это позиция Ребенка.Трансактный анализ начинается с обозначения Я-состояний участников взаимодействия. Это нужно для того, чтобы определить характер взаимоотношений и влияния людей друг на друга.Каждое Я-состояние имеет как позитивный, так и негативный аспект. Хорошо когда человек умеет сочетать все эти три позиции: быть и жизнерадостным Ребенком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым.Какое Я-состояние Вы замечаете за собой чаще всего?
Родитель









Назад к разделу: Психическое здоровье

Влияние трио "Ребенок, Родитель, Взрослый" на нашу жизнь

По теории Эрика Берна каждый человек имеет внутри три состояния, которые активно проявляются в жизни.Из них формируется отношение к самому себе, виды взаимодействия с другими людьми и многое другое. Состояние "Я-ребенок" - это когда я ХОЧУ, мне интересно, мне нравится. Это состояние восторженности, творчества, исследования, изучения, познания, интуиции.
Мир чувств, переживаний.
 Состояние "Я-родитель" - это контроллер: “НАДО. ДОЛЖЕН. ОБЯЗАН. ПОЛОЖЕНО. ПРАВИЛЬНО”.
Это состояние с множеством запретов "НЕ СМЕЙ! НЕЛЬЗЯ! ОПАСНО! ДОЛЖЕН! Не ходи! Это плохо. Мы так не делаем. У нас так не положено. Это страшно. Это стыдно".  Внутренний морализатор, который руководствуется устоями, нормами, принципами, долгом, предписаниями.  Состояние "Я-взрослый"- это позволение себе. 
МОГУ. Когда я не падаю в крайности (в "ребенка" или "родителя"), а хожу по золотой посередине, прихватив с собой детскую любознательность, интерес к жизни, творчество и родительскую осторожность, НЕ переходящую в страх и недоверие миру.

Мир логики, анализа, осмысленного принятия решений.  

Я ВЫБИРАЮ жить так, как ХОЧЕТСЯ.  Выбираю реализовывать свои желания, соотнося их с окружающим миром, близкими людьми.

Взрослый человек понимает: "Вот это делаю - ЗАЧЕМ?”  
-   эгоизм, нежелание соотносить свои потребности с потребностями окружающих
-   распутство
-   сбегание от трудностей в пользу легкого приятного
-   сбегание от ответственности, обвинительная позиция (из-за вас я…, мне помешали, забрали, вот они…)
-   протесты против родных (сделаю вот так - назло вам, чтобы вы знали), когда в этом уже нет никакого смысла
-   борьба с ветряными мельницами, мифическими препятствиями, которых давно нет (я вам докажу…)
-   обиды, манипуляции
-   сбегание от реальности в виртуальные миры (фантазии, книги, фильмы…) 
-   при сталкивании с серьезными проблемами – убегание, абстрагирование (вкусная еда, алкоголь, игры)
-   перенос самореализации из общества в микрообщество (философские, религиозные структуры, фэнтезийные клубы, фаны компьютерных игр…)
-   проблемы с настойчивостью достижения целей, если путь оказался с серьезными препятствиями
-   желание получить то что хочу любыми средствами, невзирая ни на что – вранье, давления на жалость, пустые обещания, уверения в будущих изменениях
-   обвинения в своей слабой реализации – других людей, событий, ситуаций, страны, мира и т.д.
-   желание получить что-то на халяву, прикладывания к этому минимум усилий
-   тратить всю энергию/силы/время на МАНИПУЛЯЦИИ, игры, а не на реальные действия по решению ситуации, убегание от решения вопроса через собственные действия (желание что-то получить через других людей, а не сделать это самому)
-   витания в облаках, идеях в отрыве от реальности, закрыться во внутреннем мире
-   протестный взгляд на мир (это он мне чего-то не дал), делать что-то из протеста
-   магическое мышление, тотальная вера в что-то другое ВЕЛИКОЕ, что дает/забирает блага (чрезмерный перенос ответственности на фазы луны/эгрегоры/карму/энергии/сущности).
 Внутренний родитель в стагнации:
-   делать то что НАДО в ущерб хочу/интересно/зажигает
-   неумение соотносить свои потребности с потребностями окружающих – жить для других, помогать другим в первую очередь, делать много для окружающих (общества, родственников, семьи) – и мало для себя самого
-   верить в то, что ТАК ПОЛОЖЕНО, ТАК ПРИНЯТО, ТАК ПРАВИЛЬНО – не обновляя внутренние нормы со временем, когда изменились условия, социальный строй, формы/виды взаимодействия и много чего другого
-   жизнь под линейку, жесткое следование выписанным предписанием авторитетов (авторитет всегда прав, ему виднее)
-   трудоголизм
-   жить в будущем (вот сейчас потружусь, а потом на пенсии отдохну)
-   жить не для себя, своего удовольствия, существовать – страдальческий взгляд на мир (я живу ради детей, светлого будущего страны/общества/предприятия/мира/Бога/добра)
-   удовлетворение желаний близких людей в приоритете над своими (сначала родителям/детям/жене/мужу, а я уж обойдусь, мне позже когда-нибудь купим, в сторонке постою, я сильный, я потерплю)

-   делать то, что считается нормальным в окружении, огладываться на то, что принято в среде (а что люди скажут?)
-   обращать внимания и акцетироваться только на тяжелые задачи, упорно трудится ради достижения чего-то, неумение расслабиться (получать что-то легко, из желания)
-   отдых строго в дозированном варианте, запрет на многие удовольствия, вера в то что жизнь – борьба/труд/ноша
-   маниакальное желание доводить любое дело до конца, даже когда потерял к нему интерес (Я же дал слово! Как я могу бросить на пол пути, что обо мне люди тогда скажут?)
-   борьба с самом собой, своими слабостями, постоянное насилие над своим телом, интересами, желаниями ради идеи/задачи/долга.
-   ощущение своей ЗНАЧИМОСТИ/ВАЖНОСТИ не через свои способности/сильные стороны/ знания/умения, а через ЖЕРТВЕННОСТЬ (тяжелый труд на благо кого-то или чего-то)
-   постоянно думать, как лучше для других, о мире и т.д. и не соотносить это со своими желаниями/интересами
-   точка самооценки находится в других – оценка себя по своим ДЕЙСТВИЯМ в сообществе, непринятие себя настоящего, страхи проявления себя неразумным/легким/ беззаботным/игривым
-   страхи БЫТЬ/ПРОЯВЛЯТЬСЯ так, как непринято в окружении, частое проживание стыда, когда проявился не таким, как хочется быть
-   ВИНА за поступки, которые сам оцениваешь, как неправильные/плохие/неидеальные/недостаточные, желание соответствовать чему-то и вина за то, когда это не всегда получается
-   жизнь в рамках, внутренней клетке ради мнимого ощущения безопасности/надежности, самооправдание собственного выбора 
-   жить по предписаниям родни 
-   жизнь в тревоге несоответствия, чрезмерный акцент на своем СТАТУСЕ в обществе, острая зависимость самочувствия от уважения в обществе 
-   видение жизни как на выживание (непосильный труд, никаких радостей ненужно, главное выжить), даже когда условия изменились в положительную стороны, застывание в страхах
-   депрессии из-за того, что не могу реализовываться, ввиду того что ОБЯЗАН, ДОЛЖЕН, НАДО
-   неумение переключаться между трудом/отдыхом, постоянное эмоциональное и физическое напряжение
-   фоновое раздражение на семью/работу/мир за то, что загнали в такую ситуацию, и, при этом, постоянный выбор повторять ситуацию, кардинально ничего в ней не меняя
-   самопожертвование себя, ощущение что “жизнь-боль” – и так нормально, по-другому быть не может
-   акцент на смирении, соглашаться с тем, что не устраивает, что тяжело, что забирает силы ради чего-то важного, неумение совмещать важные потребности, двуполярность (часто используемый стереотип мышления “ИЛИ 1 ИЛИ 2”)
-   категоричность, постоянное желание заставлять других людей жить по собственным правилам/нормам, закостенелые взгляды, видения своих правил, как самых правильных/истинных/нерушимых.
 В то же время быть в состоянии ВЗРОСЛЫЙ:
-   Акцент на МОГУ, ВЫБИРАЮ
-   Соотносить свои желания с желаниями других, расставлять приоритеты в зависимости от времени/желания/ситуации
-   прислушиваться к себе, своей душе, привносить побольше в свою жизнь интереса/любознательности/азарта/драйва
-   разрешать себе дурачиться, делать то что хочется, не оглядываясь на то, что думает социум
-   чувствовать свое право жить так, как хочется, быть собой
-   позволять себе слабости, шалости, неразумные поступки – ибо жизнь для меня, я ее хозяин
-   пересматривать правила/нормы/идеи/ценности – менять их под себя
-   понимать, что только я хозяин своего внутреннего мира, и что мои установки/нормы/верования – существуют для меня, а не я для них
-   осознанно брать вызов и достигать новых ступеней, вершин

-   постоянно развиваться, учиться новому, меняться, трансформироваться
-   умение быть настойчивым, целеустремленным и гибким одновременно
-   акцент в выборе процессии на творчество, самореализацию
-   умение совмещать увлечение с пользой, баланс ХОЧУ-ПОЛЕЗНО
-   жизнь в первую очередь для себя, жизнь в настоящем времени
-   совмещать то что НУЖНО, с тем что ХОЧЕТСЯ, осознанное решение и его пересмотр, когда ситуация изменилась в ту или иную сторону
-   искать новые варианты решений возникающих вопросов, если старые решения оказались тяжелы, потеряли актуальность, эффективность, стали идти в разрез с текущими интересами (менять работу, когда перегорел старой, переходить на новые вершины, когда текущие завоеваны и перешли в рутину)
-   плыть по реке жизни избирая направление, сторону, скорость и т.д. не борясь при этом с течением, сознавая зоны своего влияния, своей ответственности и выбирая то что хочется, к чему стремиться, жить своей головой
-   быть гибким: менять взгляды на значимую для себя идею/цель, когда изменился сам (то, что раньше радовало/интересовало/казалось верным – перестало быть таковым)
-   идти в страхи, брать вызовы, развиваться, улучшаться
-   менять ситуацию, влиять на нее так, как хочется, зная свои возможности и пределы
-   жить для души, направлять свою мысль на то, чтобы организовать свою жизнь так чтобы было жить ИНТЕРЕСНО, жить НА ПОЛНУЮ.
 
20.02.2017 Святослав Стеценко
сайт . 
Если у вас очень много из состояния ВЗРОСЛОГО – вы на верном пути развития и уже достигли в этом серьезных успехов.
Если же нет: в вашем подсознании и уме доминирует внутренний РЕБЕНОК И РОДИТЕЛЬ, то знайте что всё можно менять. 
Меняешь себя – меняется жизнь.









Отношения между родителями и детьми в современной семье

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить  в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми.Также сразу нужно отметить следующее: Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то работайте над собой и своим поведением.Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Правильные отношения со стороны родителей

Вы замечали, как рады люди видеть маленьких детей? Сколько улыбок и внимания вызывает их появление перед людьми?Дети являются сильным источником счастья, и большинство родителей попадают в эту ловушку. В результате отношения между родителями и детьми идут в неправильное русло.Из-за этого родители часто считают, что ребёнок будет счастлив, если станет таким же, как они. Они понимают его так, как им хочется, они видят в нём свою мечту. Соответственно, они направляют своих детей в ту сторону, в которую хочется им.И хорошо, если темперамент и характер ребёнка такой же, как и у родителя. Но это бывает очень редко.Дети рождаются похожими на кого-то из их бабушек и дедушек, причём мальчики часто перенимают черты характера родителей матери, а девочки – родителей отца.Родителям нужно знать, что дети воспринимают мир совершенно по-другому, нежели остальные люди.Чтобы воспитать ребёнка, нужно начать служить ему в хорошем понимании этого слова. Но пока родители не научатся строить гармоничные отношения между собой, а также работать над собой, они не смогут правильно воспринимать своего ребёнка.Служить ребёнку означает, что нужно закончить получать наслаждение от него и попытаться понять его, как личность. Что означает понять ребёнка, как личность?Понять ребёнка можно только служа ему (опять же без фанатизма), а не наслаждаясь.Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Стадии воспитания ребёнка

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.Обычная ситуация в современной семье следующая:Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай или «Садись делать уроки, он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.Пример:Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически, например.
  • Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми
Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.Как ведут себя старшие?Старшие — это не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.Как ведут себя младшие?Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.

Поведение родителей в зависимости от стадии развития ребёнка

Правильные отношения между родителями и детьми начинается с того момента, когда ребёнок находится ещё в утробе матери.Беременная женщина должна себя вести себя практически как монах.Она не обязана работать в это время. Во время беременности женщина обязана следить за своим здоровьем, думать о возвышенных вещах, совершать молитву.Именно во время беременности формируется духовность ребёнка, а это самое главное в жизни человека. Если же благодаря неправильному поведению беременной матери ребёнок не формируется духовно, то дальше в жизни у него будут проблемы и трудности однозначно, часть из которых можно было бы избежать.От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие.В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой.Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности.Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.В этот период родителям также нужно наблюдать за тем, к чему проявляет интерес ребёнок, и помогать двигаться в этом направлении.В воспитании ребёнка Вам сильно поможет статья:Как воспитать достойного ребёнка: советы мудрым родителям

Отношения между родителями и детьми со стороны ребёнка

Очень часто у детей, когда они повзрослели, есть внутреннее убеждение в том, что родители испортили им жизнь. Обычно ребёнок обвиняет отца или мать в том, что они неправильно вели себя с ним, что они чего-то недодали ему в жизни.Прежде всего, следует знать, что отношения с родителями – это первый из наиболее тяжёлых аспектов судьбы, он же и очень важный. Каждому человеку через призму отношений с родителями показывается, что с большой вероятностью будет у него дальше в жизни.Если человек в своём сердце плохо относится к отцу, то у него будет страдать его общественная жизнь, и его не будут уважать. Если человек не уважает мать, значит, у него будет страдать личная жизнь с близкими человеком и детьми.Не нужно думать, что Вы сможете улучшить отношения с родителями, просто поговорив с ними на эту тему. Это абсолютное заблуждение. Обычно такие разговоры заканчиваются скандалом.Улучшить своё отношение к родителям можно только с помощью раскаяния и молитвы.Это процесс не одного дня и тут требуется терпение. Нужно строить отношения с родителями на расстоянии: желать им счастья, раскаиваться за ошибки, просить прощение, молиться за их здоровье и пытаться думать о них хорошо.Следует отметить, что бывает такая тяжёлая судьба, в результате которой нормальное общение с родителями или одним из них уже никогда не восстановится. Но сделать так, чтобы внутри было теплое доброе чувство к родителю можно и нужно, и этого будет достаточно, чтобы сдать этот экзамен судьбы.Ещё раз повторю, что первое, что нужно сделать в жизни человеку, это улучшить отношение к родителям, полюбить их и начать уважать, иначе будут проблемы в жизни.Прочитайте статью о родительском благословении, чтобы понять важность и необходимость установления хорошего отношения к родителям:

Резюме статьи

Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.Родителям нужно научиться служить ребёнку и прекратить наслаждаться им. Только тогда они смогут понять его и дать достойное воспитание;Родители должны стремиться понимать ребёнка и принимать его таким, какой он есть;Родители должны строго и непреклонно ограничивать ребёнка в случаях, когда что-то угрожает его здоровью и жизни;Родители должны так выстроить отношения с детьми, чтобы в них они были старшими, а дети младшими;Родителям нужно учитывать различные периоды жизни ребёнка и в соответствии с ними правильно себя вести;Детям нужно научиться уважать и любить своих родителей вне зависимости от того, какие они;Детям следует знать, что единственный способ улучшить своё отношение к родителям это молитва и раскаяние.Дополнительные статьи про отношения между родителями и детьми:Одна из самых популярных статей на блоге, которая рассказывает про отношения формата «сын-мать:










Родитель - Взрослый - Ребенок


Фильм "Телеканал Домашний: Полезное утро"
Татьяна Мужицкая. Родитель-Взрослый-Ребенок. Описание этих внутриличностных ролей в теории Эрика Берна смотри Эго-состояния в трансактном анализе. Для того, чтобы близкие отношения в паре были благополучны, каждый день оба должны оказаться в каждой из этих ролей: побыть и Родителем в отношении Ребенка, и Ребенком рядом с Родителем, и побыть в отношениях Взрослый-Взрослый. Если люди этого недополучают, они, как правило, начинают меньше ценить эти отношения и нередко ищут подобные отношения на стороне, в отношениях с кем-то другим. См.?
Несогласованность (пересечение) в трансакциях - одна из частых причин межличностных конфликтов. Смотри Трансакции. В большинстве литературы посвященной РВД уже есть свои устоявшиеся шаблоны, описывающие позиции Родитель-Взрослый-Ребенок. На практике же у каждой из этих позиций оказывается множество вариаций и стилей. См.?









Наше триединое царство. Каждый из нас – это нечто целое,  в тоже время, разделенное на некие части.Возникают вопросы:  что собой представляют эти части, насколько они отделены друг от друга, дифференцированы, как взаимодействуют друг с другом, как на них влиять?Речь пойдёт о  модели жизни человека по Э. Берну, трансактном анализе.Я уже писал раньше об этом.А в этом посте я намерен более подробно остановиться на основных признаках каждой из этих 3-х ролей или эго — состояний.Зная эти признаки, можно будет легко обнаруживать, кто доминирует в данный момент: родитель, ребёнокили взрослый.Итак, родитель.Родитель- это незыблемый авторитет, нацеленный на сохранение, устойчивость и продолжение рода.По сути это консерватор и догматик. Но цель его благая: благополучие и самосохранение!Родитель – это оплот и строгий цензор, наставник и главный свидетель.Слова: надо, должно, необходимо, принято, хорошо – плохо, правильно – неправильно, верно – неверно.Родитель постоянно поучает, контролирует, вмешивается, осуждает, поощряет, критикует, хвалит и т. д.Мы видим и отрицательные, и положительные оценки и реакции. А что преобладает?Грубо родителя можно разделить на два типа: 1.осуждаюший и критикующий, 2.поощряющий и поддерживающий. Этот момент самый важный. А какой родитель у вас?Говоря о родителе, мы, конечно, имеем в виду внутреннего родителя, живущего внутри нашего я. Но предтечей, прототипом был наверняка наш реальный родитель или другой человек, который нас опекал и воспитывал, возможно, два человека. Это истоки, которые имеют много общего с нашим нынешним эго – состоянием «родитель.Если выражаться языком Берна, «каждый носит в себе своих родителей.Ребёнок. Ребёнок – это самое начало, это выживание слабого ещё росточка, рост и становление неокрепшего ещё жизненного создания, тяга к солнцу и боязнь ненастья.Самая ранняя наша часть, искренняя и наивная, беззащитная и зависимая, самая импульсивная и безрассудная.Это эго-состояние оперирует словами (если уже умеет говорить): хочу, не буду, дай, моё, мне. И эти слова не только и не столько следствие эгоизма (хотя эгоизм есть, и он здоров и оправдан), сколько следствие неспособности самому удовлетворить свои потребности, отсутствие тех ресурсов, которые имеет взрослый. Если сравнивать с реально живущим ребёнком (не эго – состоянием), то это возраст примерно до пяти лет.Обычно  эго — состояние «ребёнок делят на три типа: 1. естественный, 2. адаптированный, 3. бунтующий.Если грубо дать определения, то примерно так:  естественный – веди себя, как хочешь, адаптированный – ты то, что надо и должно, бунтующий – ты не то и не так.Счастливы те, в ком живёт ребёнок первого типа. К сожалению таких людей очень мало.Неплохо живёт и второй тип, но «надо и «должно их напрягает, а порой и мучает.Третий тип неудовлетворённый и ущемлённый, порой это бывает и опасно. Лично мне представляется, что алкоголики и наркоманы, зачастую «бунтующие дети. Лично моё предположение.И наконец, взрослый! Взрослый – это реалист и практик, прагматичный деятель, трезво, взвешенно, хладнокровно смотрящий на жизнь.Можно сказать, что это наиболее реальная часть нашего сознания. Если родитель и ребёнок это архаичные пласты нашего сознания, то, что во многом досталось нам от прошлого в наследство, то взрослый является актуальным действующим лицом, живущим «здесь и сейчас.Он не робот – автомат, а самая приближённая к действительности и адекватно её воспринимающая часть нас. Его эмоции не импульсивны и экспрессивны, а глубоки и устойчивы. Взрослый обладает ресурсами и возможностями и решает, как действовать, исходя из ситуации. Для него нет «хочу ребёнка и нет «надо и положено родителя, для него есть то, что есть на самом деле.«Ведь как в действительности чувствует себя человек, который на уровне привычки становится НЕХОРОШО СЕБЯ ЧУВСТВУЮЩИМ Ребёнком, когда он учится пребывать во Взрослом? Он чувствует, как постепенно раскрываются его сильные стороны, потенциал и ресурсы — те ресурсы, которых, как он считал, находясь в Ребёнке, ему недостаёт. Постоянно учась пребывать во Взрослом, он попросту учится раскрывать и действовать в соответствии с собственными потенциалами, а не отчуждать их, впадая в архаические петли НЕХОРОШО СЕБЯ ЧУВСТВУЮЩЕГО, нересурсного и беспомощного Ребёнка.Вот и описаны все три типа эго – состояний по Берну. О сложном и непростом их взаимодействии я хочу поговорить в следующей статье.А сейчас вспомнил, что меня подвигло на написание этой.Ездил я как-то на днях  много на общественном транспорте. И оказалось, что общественный транспорт даёт огромные возможности для психологических наблюдений.Вначале мне повстречались бабушка с внуком. Так приятно мне было смотреть на них. Внук что-то лопочет, а бабушка таким любящим взглядом на него смотрит. Лучезарным.Ненароком и меня своим взором одарила. Поощряющий, одобряющий, поддерживающий родитель? Естественный ребёнок? Не знаю.Далее, в другом автобусе, подросток лет 11-ти попросился у водителя проехать бесплатно пару остановок. Тот по —  доброму, по — отечески ему разрешил. Да и где подростку набраться денег на проезд? Пацан плюхнулся на сиденье и довольно улыбался.Адаптированный ребёнок? Вероятно.И завершающая сцена как по сценарию в третьем автобусе. Мать и дочка лет пяти. Маленький такой ангелочек с косичками и тонкой шейкой. Я про дочку. Села, сгорбилась.Как я потом понял: было от чего. Начала мать её отчитывать за авторучку, которую та нечаянно присвоила, не знаю уж где. Нельзя чужое присваивать, больше так не делай.Верные, конечно, замечания. Только тон был слишком строгий.Через минуту-две они пересели на освободившееся заднее сиденье. Девочка получила очередной упрёк в том, что чересчур резко и поспешно (то есть по-детски) села.Вскоре было и третье замечание: громко говорить нельзя, нехорошо. Хотела дитя что-то искренне и с интересом рассказать. Заткнули ребёнку рот.Не выдержал я и вмешался: «Да пусть она громко говорит, мне приятно её слушать!Тут уже мне пришлось наблюдать двух смутившихся детей, мама тоже потупила глаза.Увидела в моём лице строгого, осуждающего родителя?Грустно!Я не выдумал эти автобусные истории, свидетелями которых был неделю назад.Из меня плохой сочинитель и писатель. Я просто думаю и размышляю.Надеюсь, что не зря. Трансактный анализ Берна стоит того, чтобы над ним думать и наблюдать в жизни и в себе.Продолжение следует.